Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: к чему это я? (список заголовков)
22:16 

lock Доступ к записи ограничен

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:53 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Брр... Была в школе. Поняла, как сильно я её не люблю)) Ужасно. А ещё мне пришла мысль, что я хочу, чтобы в нашей школе учились только девочки... Как было бы хорошо...

@темы: школа – ад, к чему это я?, дела житейские

17:20 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Хм... Помните недавнее сообщение про синюю куртку серо-голубой портфель?) А ещё вот это:

26. Полюбить И и А.
27. Возненавидеть Они же

А теперь нашла у Лиры вот такое:

Если женщина тебя ненавидит, то она тебя или любила, или любит, или будет любить. (c)

*хлопает глазами*

@темы: к чему это я?, слово на букву 'л'

20:04 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Вообще-то это тупо и не чесно. В Узбекистане, Д.С.В. не является официальным праздником, поэтому нам его в школе не разрешают так особо праздновать =( Когда-то давно, я помню, делали такие стен-газеты с именами, или разносили валнетинки. Но это было увы, когда мы были ещё в началке =( Сейчас, конечно, все друг другу дарят валентинки, но ничего официально не отмечается. Жалко. Какой вообще в этом смысл во всём? Если по всему городу продаются различные валентинки, а отмечать праздник официально запрещено? Что за бред. Всё в Узбекистане не как у людей, а через одно место. Быстрее бы в Питер.

@музыка: Инь-Янь - Карма

@темы: что такое не везёт?, родина-уродина, к чему это я?

19:36 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Помнится, какое-то время назад я жаловалась, что совершенно не умею обижаться. А вот сейчас сижу и думаю. А чего я жаловалась-то? Это ведь хорошо, что я не обижаюсь. По моему обида - это просто глупость какая-то. Вот в чём её смысл? В том, чтобы показать, какие все вокруг плохие и чтобы за тобой бежали, умоляли и извенялись? Так чтоли? А если, допустим, всем пофиг на то, что ты обиделся. Тогда в чем смысл? Правильно говорят - На обиженных воду возят. Особенно меня раздражает, когда оижаются и перестают с тобой разговаривать. Вот в чем смысл? В том, что я типо умру от того, что на меня не обращают внимания и просто мозг себе сломаю за размышлениями: что же я сделала? и как же мне извиниться? Такое бывает, но в редких случаях. Когда человек тебе действительно ОЧЕНЬ дорог. Чаще бывает по-другому: Мы просто отходим, думая, что человек скоро отойдет и мы сможем поговорить. И вообще, все ссоры и обиды обычно кончаются разговорами. Так не легче же пропустить эту бесполезную фазу "обиды" и сразу перейти к разговору? Наверное поэтому, я так редко обижаюсь. Как резон, если я обижаюсь, а этого даже никто не замечает? Ведь если обижаешься, мир не стоит и не ждёт тебя, а мчится вперёд. И ты пропускаешь драгоценные минуты общения, веселья, радости, эмоций... Раньше я не обижалась, понимая это на каком-то подсознательном уровне. Теперь не обижаюсь и не буду осознанно. Вот так =)

@темы: к чему это я?

22:48 

lock Доступ к записи ограничен

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:04 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Когда человек любит, он дарит своё сердце любимому… Бесконечно доверяя ему и веря… Как жаль, что этот любимый человек не всегда бывает достоин такого подарка… Не понимает или не хочет понимать, и не бережёт… И этим делает ещё больно… На самом деле, быть любимым – это огромная ответственность. Ответственность за чужое сердце, за чужое счастье… Ведь ты можешь принести счастье, а можешь и сделать больно, убить словом. И нет ничего больнее, когда делает больно тот, кого ты любишь, кому ты подарил своё сердце… Именно поэтому люди, учась на своих ошибках вскоре это понимаем… И тот, кто действительно любит, никогда не сделает больно другому… Ну или приложит множество усилий, чтобы не сделать больно… А если сделает, то сам он будет испытывать болезненные чувства… Не хочу зарекаться, но… я постараюсь, постараюсь больше никогда не давать поводов для ревности тому, кого люблю…

@темы: к чему это я?, слово на букву 'л'

17:46 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Ну... Писать пока особо нечего, но пару мыслей, которые срочно требуют вылезть наружу, есть, поэтому я их напишу. Сегодня на последнем уроке села рядом с Женей. Она сидит прямо позади Абду и Ути. И всё-таки, как же с ним весело. На самом деле, я буду теперь садиться туда как можно чаще, т.к. всё это делается с расчётом того, что рано или поздно, мы начнём общаться, ибо друг с другом мы не разговариваем на данный момент, но над репликами друг друга смеёмся. (Допустим я подколю Женю, он на ми не смотрит, но ухмыльнётся или посмеётся и наоборот). Всё конечно здорово, НО... *морщится* смотреть КАК они хорошо общаются дико больно... НЕ знаю почему, но для меня этот урок показался пыткой. Первые двадцать минут было нормлаьно, а вот потом было уже довольно тяжело сидеть и делать вид, что мне всё равно.

P.S. Когда Женя взяла его телефон, увидела, что там дофига наших общих фотографий и моия фоток, без него)) Ещё она нашла фотку, которой даже у меня не было. Естессно, я её незаметно перекачала)) Тем более, что она мне дико нравится. Она, кстати, уже засунута в альбом)) Должна же я поделиться. Мне эта фота очень и очень нравится... И последнее... Может, я, конечно, дура, но я сегодня же взяла и скинула все наши с ним фотки с компа, обратно на телефон. Не знаю зачем я это сделала, но мне так захотелось...

@музыка: Timati ft. Ratmir - Мой путь

@темы: школа, к чему это я?, дела житейские

18:09 

lock Доступ к записи ограничен

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:53 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Какое-то странное настроение... Последние 4 дня были просто кошмарными. Все мысли только о нём, и о том, как невероятно сильно я хочу с ним помириться. Последние 2 дня ещё более менее нормальные были, а вот до этого. Жесть... Даже вспоминать страшно. А сейчас, странное настроение... Как-то и не тяжело на душе, но всё же странно... Толи труно дышать, толи наоборот, легко... Непонятно. Вчера я много думала и надумала... Я ведь хочу этого, я в это верю... Снова... Верю в лучшее. И я не верю, что уеду не помирившись с ним... Просто не могу поверить и всё тут. Пусть Женя говорит что угодно. Я знаю себя. Он помогает мне жить, он настраивает на нужный, боевой лад. А если у меня не получится... Значит, так лучше. Скоро в Питер, а там новая жизнь, новые переживания, новые эмоции. Но уже другие, всё равно. Так как раньше, уже не будет никогда. И сейчас... Я думаю, к своей цели нужно идти спокойно, ровно. Это можно сравнить с горением... с горением свечи: ровным, размерным, уверенным. Так и я... Должна быть спокойна, идти с гордо поднятой головой и... улыбаться. На зло себе, на зло тем, кто меня не любит, на зло ему. Я ведь сильная. Я ведь очень сильно изменилась, и я этому очень рада. =)

@музыка: Hana Pestle - Need

@темы: к чему это я?

23:44 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
В Ташкенте очень жарко... И душно.. Жарко и душно одновременно... Точнее... Днём жарко, а ночью душно. Даже сейчас, когда казалось бы ночь, и должно похолодать... Нифига. За день воздух НАСТОЛЬКО прогревается, что даже ночью нечем дышать. Днём. Те, кто живут в России, им никогда такого не понять. Да, бывает душно. Но. Сейчас у нас настолько жарко, что воздух просто горячий. Выходишь на улицу и такое ощущение, как будто в баню попал. Вот честно. И всё же, все жалуются, но уже привыкли. Не верьте прогнозам, по которым у нас 38 градусов. У нас уже наверняка больше. И чёрт... Скоро июль. Обычно в это время все кто могут, пытаются свалить куда-нибудь на отдых. В июле у нас начинается Чиля. Чисто узбекское название. Это когда просто НЕВЕРОЯТНО жарко и днём температура стоит +50. Вот это да, жестоко. Но как не странно... Вот когда начинают в Европе говорить про то, что там температура высокая. Люди погибают от тепловых ударов. А у нас нет, у нас все вроде как привыкли. И ещё... В России, когда солнце, вам везёт, вы походите допустим, пол часа по солнцу - и у вас загар. У нас же, 20 минут на солнце побудешь и покроешься волдырями от ожогов. Честно-честно, я не вру. Мы когда после школы, в конце четверти ходили в интернет-клуб, туда идти 20 минут и не сказать, что там прям таки уж всё время идёшь по солнцу, нет. Тень тоже есть. Ну так вот, я ходила в майке и получалось очень не красиво. Дойду до Арены, оттуда до дома. Приду, сниму майку, а у меня на руке красная полоска от загара. Пипец некрасиво получается, на самом деле.

Вверх

Итак, посмотрела. Сегодня ходили в кинотеатр. Ну так, наверное, всё же мультфильм детский. Не сказать, что прям уж очень-очень понравился, но нормально. Я люблю другие мультики, совсем другие. Тут, во время просмотра фильма постоянно возникали вопросы: а как он умудрился то? а как он умудрился это? Посмотрев фильм около полу часа, пришли с подругами к мнению, что чтобы смотреть данный фильм, нужно просто отключить логику и смотреть. Вот мы и смотрели.

@темы: родина-уродина, киноманское, к чему это я?

16:18 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Ох, как последнее время меня бесит один факт. Вот почему сейчас так модно стало скрывать свои эмоции? Ничего не показывать, стараться быть сильным? Я понимаю, я сама такая же, но всё же, как бы было легче жить, если бы хотя бы половина из тех, кто считает себя якобы сильными, и не показывает свои эмоции, стала вдруг их показывать. Ну… Т.е. оказалась достаточно сильной, чтобы показать миру себя, себя настоящего, а не всего лишь свою маску. Такая мысль появилась после прочтения Гарри Поттера. (Принца-полукровку перечитываю) Почему если Лаванда с Роном расстались, Лаванда не скрывает слёзы, а Рон не пытается скрыть то, что чувствует себя виноватым. Почему если Дин поссорился с Джинни, то он может показать, что он расстроен и даже несчастен. Так ведь намного легче. Не понимаю я. Люди другие пошли, или времена другие, а может мода изменилась? Если мода, то поскорее бы эта тенденция прошла. Пффф. Почему сейчас, когда люди ссорятся, когда им приходится встречаться, делают все, чтобы показать, как им хорошо и как им отлично. Или может я чего-то не знаю? Или мне просто не повезло? Или рассматриваю единичный случай? Вроде, я ведь обычная. Или это в Гарри Потере они не обычные? В смысле не в волшебном, а в человеческом плане. Может, начался пост как-то в общем, а конец естественно про меня. Тяжело дружить или встречаться, так сказать с «крутыми» парнями. И всё-то им всё равно, и на всё-то им наплевать, и вообще они самые крутые. Их волнует только их долбанная репутация… А кого она не волнует?

@темы: классический бред ума сумашедшего, к чему это я?

23:12 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Господи, как же тяжело жить с пожилыми людьми. И ведь это только вторая неделя... По идее, бабушка с нами до зимы. Если завтра не уедет. Потому что так, очень тяжело. Такое впечатление, что ОНА сделала нам одолжение и привезла нас к СЕБЕ в квартиру в гости, честное слово. А сказать ей ничего нельзя, сразу обижается, и "куда она вляпалась" и прочее и прочее. А вляпываются обычно знаете во что? В Г. Вот лично я так думаю. Спасибо ей огромное. Сама конфликт раздувает, а потом мы виноваты. А молчать, я лично не хочу.

@темы: что такое не везёт?, к чему это я?, дела житейские

22:51 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Я вот думала-думала и надумала. Я, на самом деле, очень счастливый человек. Я имею ввиду в любви. Чаще всего, когда мне нравится человек,с стоит лишь ему это показать и он отвечает взаимностью. Чаще всего так и происходит. Но тем хуже, очень редко, когда происходят неудачи, тем тяжелее они переносятся. Не знаю к чему это всё. Просто мысли в слух.

Пы. Сы. Я так хочу написать ему, что я его люблю. Очень сильно хочу, это просто огромное желание. И я даже не боюсь, что он не ответит взаимностью. Просто… Мы сейчас хорошие друзья. А если я напишу, все изменится. Когда мы встретимся зимой, мне будет сложно смотреть ему в глаза. Да и я не знаю как он отреагирует. Может, испугается? Хотя врядли, мне кажется это не в его манере. Просто отношение изменится. И я боюсь, что в худшую сторону. Зачем? Зачем разгорать что-то, когда всё равно ничего не получится… Потому что он там, а я здесь. Как вы думаете?

@темы: к чему это я?, классический бред ума сумашедшего, реал, слово на букву 'л'

16:30 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Вообще-то, я довольно терпеливая. Я имею ввиду в отношениях, когда они строятся. Я могу ждать очень долгое время, но только когда чувствую, что есть продвижение. Пусть оно будет самое мизерное, одна десятая от миллиметра, но я буду ему радоваться и знать, что эти доли миллиметра постепенно складываются в сами миллиметры, а потом в сантиметры и даже в метры. Так всегда… Я стараюсь не быть особо навязчивой, я просто стараюсь подружиться. Ну а потом, когда ты дружишь с человеком, ты можешь понять, нужно ли тебе от него, или ему от тебя что-то большее. Я, наверное, человек крайне влюбчивый. Для меня, существование без влюблённости – не мыслимо. Всю жизнь, начиная с детского сада, я была в кого-то влюблена. Правда в детстве, это особо не ощущалось, а вот сейчас, когда у меня нет влюблённости, значит я всё ещё схожу с ума по прошлой пассии. Причем схожу с ума в полном смысле слова. Как правило, это довольно болезненный период, когда я безуспешно стараюсь переключить на кого-то нового, но мне это не удается. По истечении довольно большого срока времени, я всё-таки вылечиваюсь и забываю. Обычно, в этот период я ощущаю себя довольно самодостаточной и ни в коем мере не нуждаюсь в новой влюблённости. Обычно такое состояние длиться не больше недели, ибо сразу через неделю, я умудряюсь снова влюбиться. Тому пример… Хм. Да хотя бы вот: был Ися, страдала около 3-х лет. Успокоилась, оглянулась и тут же увидела Абду. Расстались. Страдала 3 месяца, успокоилась. Поехала в лагерь… Увидела Шоха. Сейчас, особо не пытаюсь избавиться от симпатии к Шоху. Она греет мне душу и помогает жить. Хотя период этот странный. Храня тёплые чувства к Шоху, понимаю, что это глупо и бесполезно, отчаянно мечусь, пытаясь найти новую пассию. Не скажу что я нашла её, хотя не скажу, что и не нашла. По некоторым соображениям не буду называть имени, ибо некоторые, зная это имя, сразу же догадаются. Опять же, это крайне глупо. И не думаю, что меня надолго хватит. Терпение у меня много, когда есть продвижение. Когда же его нет, то у меня опускаются руки. Не знаю, может это только сейчас. На самом деле, когда человек из твоего класса, то шансы сами по себе возрастают. Пока же, я ощущаю бесполезность этой симпатии. Тем более если учесть, что симпатия основана лишь на внешности и на некотором, внешнем наблюдении. Ничего большего я о нём не знаю… Бред чистой воды, ну честное слово. Шох интересовался недавно, не нашла ли я себе парня. Привыкла уже к этому его интересу, рассказала, он очень подробно спрашивал. А я думала, что ему не интересно… Я вот думаю, не могла бы в нем появиться хоть капелька ревности, а?

@темы: многа букаф, к чему это я?, дела житейские, само-раскопки

01:03 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Судорожно сжимаю зубы, сжимаю кулаки, на руках остаются следы от ногтей. Время от времени, словно от каких-то мыслей, вздергиваю подбородок, чувствую себя дурой. Укоряю себя за глупость, ощущаю тяжесть на сердце и злюсь... Опять злюсь. Сжимаюсь в комочек, жмурюсь и пытаюсь успокоится. А потом вновь словно от каких-то мыслей в ярости мечусь по комнате. Обещаю себе больше не быть дурой, понимаю, что ничего не смогу с собой поделать... Проклинаю человека, что-то ему обещаю в своих мыслях. Не знаю, что именно обещать... Путаюсь, злюсь. Пишу сюда... Зачем? Как быть? Как себя вести? Злиться или не обратить внимания? Люди, от которых я ждала поздравления больше всего - не поздравили. Я им не нужна, я для них никто. И как это изменить я не знаю... Не пытаться менять, потому что надоело унижаться саму себя, все время делая первые шаги первой. Ну почему я не могу быть сильнее?

@темы: цветок мне в бошку, классический бред ума сумашедшего, к чему это я?, дела житейские

17:33 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
М-да.... Походила я конечно с мамой, блин)) Ноги щас отвалятся. Решила, что зима больше не моё любимое время, ага. Я люблю лето, когда холодный ветер не задувает за шиворот снег и когда я не топаю с утра в школу, пробираясь через завалы снега. Бррр...

Ходила с мамой на рынок. "Не ходите дети, в Африку гулять". Какая нафиг Африка? Она, по сравнению с рынком, просто райский сад. Этож ужас! Куда не глянешь - везде трупы XD Особенно, нежное сознание ребенка (т.е. меня) поразили молочные поросята. Вот это да, жутко жалко. А ещё куча-куча рыбы. Наверное, в прошлой жизни я была рыбой. Потому, что когда я не люблю рыбу. Почему? Потому, о когда я её ем, у меня перед глазами невольно возникают плавающие рыбки. Странно, что когда я ем котлеты или ветчину, никаких коровок и свинок перед глазами не возникают. XD

Далее купила творог, черничные, типа буду худеть. Ха, ха и ещё раз хи! Потом в супермаркете я купила мармелада на 866гр. Это *смотрит на этикетку* 432руб. Мама когда узнала, она довольна явно не была. Кстати, о мармеладе. Кто-нибудь помнит, раньше на крышках йогурта "Скелетоны" были такие конфетки-мармеладки. Я, когда была маленькая, готова была за них душу продать. Я просила маму купить скелетон, съедала конфетки, а йогурт так и стоял в холодильнике, пока срок годности не оканчивался. И вот я их увидела эти конфетки)) В огромном количестве, без всяких там йогуртов)) Уии))

Ах, ну да)) Итак, я проучилась в Санкт-Петербурге ровно 2 четверти)) Все дружно меня поздравили)) Я молодец)) :gigi:

@темы: школа, цветок мне в бошку, счастье - это просто, один день из жизни, к чему это я?, дела житейские

03:07 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Вот мне подумалось. Мне, когда кто-то нравится, и он не отвечает мне взаимностью, мне обидно, меня это злит и я говорю фразы типа: "Он мне не нравится!", "Этот козел мне не нужен!", "Да он вообще урод, придурок, даун" и пр. Но иногда мне кажется, что каждой такой фразой я еще больше привязываюсь к человеку, еще прочнее устраивается он у меня в сердце. Отсюда логично предположить, что говорить надо наоборот, типа: Он мне нужен! Я его люблю! Он такой классный! Но получается итог точно такой же, да и некоторыми фразами я сама себе вру, потому что это не правда. Так что же делать? Не думать вообще? А если не получается, то что думать, чтобы избавиться? Чтобы освободить вакантность сердца в строчке симпатия и в дальнейшем, может быть, заполнить строчку "взаимная любовь". Да и блин, меня бесит мой характер. Мне нравится процесс завоевания. Каждый день по капле сближаться с человеком, приручать его, заставлять зависеть от общения, чтобы он нуждался в моем общении. Удачи и продвижения радуют, неудачи проявляют злость и даже некоторый спортивный интерес. Причем чем труднее и дольше длится "приручение", тем интереснее. Конечно, не хорошо так писать, будто парни животные какие-то, но у меня получается именно так, именно приручение. И главное, действовать надо не навящего, чтобы парень ничего не понял, чтобы это было как-будто само собой. Ну и конечно, четкое осознание, что мне это нужно. Иначе - это жестоко. Это потом уже, когда цель достигнута, я успокаиваясь и на смену спортивного интереса приходит легкое такое состояние влюбленности. Не скажу прям, что я какая-то там хищница или еще что-то. Просто я анализирую, и выходит все именно так. Эм-м-м... Доктор, это нормально? =)

@темы: слово на букву 'л', само-раскопки, реал, классический бред ума сумашедшего, к чему это я?

00:28 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Кто я? Я глупый, запутавшийся, потерявшийся ребенок. Ничего не понимающий, ничего не смыслящий в этой чертовой жизни... Что я хочу от себя? От других? От жизни? Почему я не выполняю обещаний, почему меня мучает совесть каждый раз по одному и тому же поводу? Почему просто взять и не исправить? Почему я вечно всем недовольна? Почему у меня все хорошо, а я не могу найти того, что мне нужно... Я даже не знаю, что мне нужно... Почему так много вопросов? Чертов возраст... Хочу быть либо маленьким ничего не понимающим ребенком, от которого ничего не требуется... Либо взрослым, который уже привык к этому ко всему...


Не обращайте внимания, я уже неделю знала, что у меня скоро случится истерика... Наконец-то...

@темы: само-раскопки, о грустном, к чему это я?, дела житейские

16:54 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Твою мать... Такое хорошее настроение было, а пришла домой, залезла ВКонтакт и настроение ниже плинтуса...

P.S. Я напишу как мы погуляли, да... и даже фотки выложу

P.P.S. Я порой жалею, что у нас дома нет такого темного угла... Чтобы можно было забиться туда и сидеть-сидеть-сидеть, упиваться своей грустью и своим горем...

@темы: бо-бо, дела житейские, к чему это я?, о грустном, что такое не везёт?

Несекретные материалы

главная