• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: к чему это я? (список заголовков)
02:53 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Я совершенно больной, ненормальный, придурошный человек. Я год назад бралась читать Анну Каренину. Летом. Я тогда играла в вов, так что книгу мучила почти 3 месяца. Так и не домучила, кстати, забросила, когда осталось страниц сто, и успела всем прожужжать уши о том, как хочу чтобы эта дура-Каренина уже скорее под поезд бросилась. Недавно увидела Джен с этой книжкой, щас вот в соо написали, что она одна из её любимых. Еще "Последней песне" Рори читала Каренину и её мальчик сказал, что она супер-пупер крутая, потому что читает Каренину, спасает невинных черепах и бла бла бла. Спасать невинных черепах я не буду, ибо негде, а вот Каренину начала перечитывать. Сначала, не тяп ляп, вот, чтобы всё-всё запомнить. И кто я после этого? Ну баран же. А еще я летом прочитаю те пять книжек, которые, написано, любимые у Джен. Я их уже себе в цитатник утащила, да.

@темы: цветок мне в бошку, книжное, классический бред ума сумашедшего, к чему это я?, дела житейские

19:12 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Дожили... Света хочет в школу. Ужас.

@темы: к чему это я?, реал, слово на букву 'л', школа

21:39 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Мне и моему Бурану никак не везет. Мы столько раз пытались вернуться на конные ролки, но всякий раз у нас ничего не выходит. Нету активной игры, нету драйва. Очень скоро надоедает писать скучные посты о общении раз в три дня. А между тем, я прочувствовала его так же хорошо, как чувствовала три-четыре года назад. Он изменился до неузнаваемости, но все-таки я его чувствую. И мне безумно интересно поиграть им таким, какой он есть. Вот только играть не с кем...

большой пост, написанный от нечего делать и для того, чтобы лучше прочувствовать перса

@темы: что такое не везёт?, прошлое/настоящее/будущее, о грустном, маньячное, к чему это я?, ФРПГ, чтобы не посеялось

22:10 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
У меня осталось много аватарок со старых времен с Сумерками. Типа Team Jacob и прочей няшкой фигней с Тейлором и Кристен. Ну так вот, меня выбешивают эти авы, а убрать их никак... Ну выбеееешииииваааааюююююттттт.... Нимагукакбесят просто >< Я не стала антифаном Сумерек, но я их как бы... переросла и вообще мне нравятся аватарки исключительно нейтральные. Всякие милые девушки там, деревья, цветочки. Или, например, пишешь какой-нибудь суперпупер умный коммент где-нибудь, или что-то язвительное, а рядом аватарка с надписью "Team Jacob" и всё, эффект испорчен, хоть удаляй коммент :apstenu:

@темы: что такое не везёт?, к чему это я?

18:35 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
А я буду верить, что если долго-долго делать вид, что всё хорошо, всё действительно станет хорошо. И если делать всё только хорошее, не смотря ни на что, то и негатив пропадет, и всё станет так же замечательно как и было. Точнее нет... Всё станет ещё лучше, потому что что мы это пережили...

@темы: слово на букву 'л', к чему это я?

18:21 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Вот я орнула однако... Посоветовал мне, значит, Вася антивирус. Установила... Он совершал сканирование 1 несчастного диска 16 часов, блин. Всё это время комп был как-будто в коме, его лихарадило, он постоянно вис, открывал каждую страничку по 10-15 минут. Я думала, что из-за сканирования. Но не-е-е-ет... Удалила. Моего несчастного сразу отпустило, он повеселел и начал работать нормально. И знаете что?) Я больше не жалуюсь) пусть он лучше подлагивает и подвисает как 2-3 дня назад, чем он будет так вот страшно и жутко мучаться, как последние сутки. Аминь)

@темы: дела житейские, к чему это я?, классический бред ума сумашедшего, что такое не везёт?

22:11 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
А она все чаще скептически реагирует на фразы аля "когда он приедет". Как мне это не нравится... Она хочет использовать это как наказание за плохую учебу, поведение. Так, как она это делает всегда... Но это не то. Она не может понять, что это не то, чем можно наказывать. Что это не просто каприз мой. Это просто то, без чего я не смогу... Зачахну, завяну, погибну. Это то, чем я живу вот уже полтора месяца и то, чем я буду жить еще, надеюсь, долгое время. Она не может, просто не имеет права лишить этого меня. Слишком важно... Слишком тяжело мне без него. Придется уговаривать и ругаться до последнего, но если она запретит... Она сама скоро поймет, что запорола... Ох... Даже подумать страшно. Любая, даже самая маленькая мысль о том, что ничего не получится, и чувствую себя просто ужасно.

@темы: что такое не везёт?, к чему это я?, дела житейские

17:10 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
А мы сегодня шли домой после школы, лопали эмэмдемс и блин. Рекламщики делают антирекламу. Ведь мы лопаем тех вот кругленьких человечков, которые, оказывается, даже могут любить. Ппц оО Хрустит глазурь, и Настя такая: Это хрустят их кости!

xDD

Ща еще прочла Лиркин пост обо мне и прям блиииин( Нада что-то делать. Только вот что?

У меня закончился CSS((

@темы: что такое не везёт?, само-раскопки, классический бред ума сумашедшего, к чему это я?, диз днева

19:13 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Мде. Доигралась ты Кел, до-иг-ра-лась. Вот прямо так. Хорошо хоть, Господь милует. Дает время выдернуть это из себя. Надо успеть все сделать качественно, чтобы наверняка, чтобы не как в прошлый раз.

Возвращаясь к вопросу, о том, что "все что ни делается, все к лучшему", я пытаюсь найти в этом хоть какие-то плюсы, то, почему это может быть хорошо для меня. Мде.

@темы: что такое не везёт?, слово на букву 'л', само-раскопки, к чему это я?, вов

03:09 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
В который раз убеждаюсь, что в вов я играю чисто для общения. Кач меня вообще не вставляет, инсты еще более менее. В пвп я нубище такое, что жесть)

Ахах. Хз зачем я это пишу. Но блин, чтобы я делала, если б не мои зайцы?) Хотя я знаю что бы я делала... Просто не играла в вов. Потому что они моё основное общение там, т.е. то без чего я не могу.

Дима. Дима это отдельная очень длинная история, которую рассказывать не хочу, ибо те кто в теме, те знают. Да и вообще, как-то...

Шредя. Чтобы я без него делала... Мой личный танк, и мой личный инвиз тогда, когда инвиза быть в принципе не может xD Хороший. Можно с ним долго-долго общаться. Порой мне хочется его прибить, но ему это только на руку. Ибо, сволочь такая, исправно достает мну, издевается) Хотя если б не он, я была бы наверное, до сих пор где-то 70. А иногда его пропирает, и он жутко милый) Сидишь и каваешься)

Роач. Роач это тоже история, отдельная. Вечно несущий бред, пошлый лошара) Которому кажется на все пох и нах) Но черт, с ним забавно) А еще чаще всего он несет такую чушь, или так стебется, что я просто ничего другово не могу отвечать кроме как "пнх". Но за что я его люблю, так за то, что крайне редко у него бывает такое настроение, что он нормальный. С ним можно поприкалываться, повеселиться без ущерба для собственных ЧСВ и самооценки. Ванишьный мишка хренов xD Так забавно, когда он мне заявляет что он туповат, или что он жеребчик, или что мы, девушки, его не достойны xD

Как-то так... На память)

@темы: вов, к чему это я?, слово на букву 'л'

16:54 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Твою мать... Такое хорошее настроение было, а пришла домой, залезла ВКонтакт и настроение ниже плинтуса...

P.S. Я напишу как мы погуляли, да... и даже фотки выложу

P.P.S. Я порой жалею, что у нас дома нет такого темного угла... Чтобы можно было забиться туда и сидеть-сидеть-сидеть, упиваться своей грустью и своим горем...

@темы: бо-бо, дела житейские, к чему это я?, о грустном, что такое не везёт?

00:28 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Кто я? Я глупый, запутавшийся, потерявшийся ребенок. Ничего не понимающий, ничего не смыслящий в этой чертовой жизни... Что я хочу от себя? От других? От жизни? Почему я не выполняю обещаний, почему меня мучает совесть каждый раз по одному и тому же поводу? Почему просто взять и не исправить? Почему я вечно всем недовольна? Почему у меня все хорошо, а я не могу найти того, что мне нужно... Я даже не знаю, что мне нужно... Почему так много вопросов? Чертов возраст... Хочу быть либо маленьким ничего не понимающим ребенком, от которого ничего не требуется... Либо взрослым, который уже привык к этому ко всему...


Не обращайте внимания, я уже неделю знала, что у меня скоро случится истерика... Наконец-то...

@темы: само-раскопки, о грустном, к чему это я?, дела житейские

03:07 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Вот мне подумалось. Мне, когда кто-то нравится, и он не отвечает мне взаимностью, мне обидно, меня это злит и я говорю фразы типа: "Он мне не нравится!", "Этот козел мне не нужен!", "Да он вообще урод, придурок, даун" и пр. Но иногда мне кажется, что каждой такой фразой я еще больше привязываюсь к человеку, еще прочнее устраивается он у меня в сердце. Отсюда логично предположить, что говорить надо наоборот, типа: Он мне нужен! Я его люблю! Он такой классный! Но получается итог точно такой же, да и некоторыми фразами я сама себе вру, потому что это не правда. Так что же делать? Не думать вообще? А если не получается, то что думать, чтобы избавиться? Чтобы освободить вакантность сердца в строчке симпатия и в дальнейшем, может быть, заполнить строчку "взаимная любовь". Да и блин, меня бесит мой характер. Мне нравится процесс завоевания. Каждый день по капле сближаться с человеком, приручать его, заставлять зависеть от общения, чтобы он нуждался в моем общении. Удачи и продвижения радуют, неудачи проявляют злость и даже некоторый спортивный интерес. Причем чем труднее и дольше длится "приручение", тем интереснее. Конечно, не хорошо так писать, будто парни животные какие-то, но у меня получается именно так, именно приручение. И главное, действовать надо не навящего, чтобы парень ничего не понял, чтобы это было как-будто само собой. Ну и конечно, четкое осознание, что мне это нужно. Иначе - это жестоко. Это потом уже, когда цель достигнута, я успокаиваясь и на смену спортивного интереса приходит легкое такое состояние влюбленности. Не скажу прям, что я какая-то там хищница или еще что-то. Просто я анализирую, и выходит все именно так. Эм-м-м... Доктор, это нормально? =)

@темы: слово на букву 'л', само-раскопки, реал, классический бред ума сумашедшего, к чему это я?

17:33 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
М-да.... Походила я конечно с мамой, блин)) Ноги щас отвалятся. Решила, что зима больше не моё любимое время, ага. Я люблю лето, когда холодный ветер не задувает за шиворот снег и когда я не топаю с утра в школу, пробираясь через завалы снега. Бррр...

Ходила с мамой на рынок. "Не ходите дети, в Африку гулять". Какая нафиг Африка? Она, по сравнению с рынком, просто райский сад. Этож ужас! Куда не глянешь - везде трупы XD Особенно, нежное сознание ребенка (т.е. меня) поразили молочные поросята. Вот это да, жутко жалко. А ещё куча-куча рыбы. Наверное, в прошлой жизни я была рыбой. Потому, что когда я не люблю рыбу. Почему? Потому, о когда я её ем, у меня перед глазами невольно возникают плавающие рыбки. Странно, что когда я ем котлеты или ветчину, никаких коровок и свинок перед глазами не возникают. XD

Далее купила творог, черничные, типа буду худеть. Ха, ха и ещё раз хи! Потом в супермаркете я купила мармелада на 866гр. Это *смотрит на этикетку* 432руб. Мама когда узнала, она довольна явно не была. Кстати, о мармеладе. Кто-нибудь помнит, раньше на крышках йогурта "Скелетоны" были такие конфетки-мармеладки. Я, когда была маленькая, готова была за них душу продать. Я просила маму купить скелетон, съедала конфетки, а йогурт так и стоял в холодильнике, пока срок годности не оканчивался. И вот я их увидела эти конфетки)) В огромном количестве, без всяких там йогуртов)) Уии))

Ах, ну да)) Итак, я проучилась в Санкт-Петербурге ровно 2 четверти)) Все дружно меня поздравили)) Я молодец)) :gigi:

@темы: школа, цветок мне в бошку, счастье - это просто, один день из жизни, к чему это я?, дела житейские

01:03 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Судорожно сжимаю зубы, сжимаю кулаки, на руках остаются следы от ногтей. Время от времени, словно от каких-то мыслей, вздергиваю подбородок, чувствую себя дурой. Укоряю себя за глупость, ощущаю тяжесть на сердце и злюсь... Опять злюсь. Сжимаюсь в комочек, жмурюсь и пытаюсь успокоится. А потом вновь словно от каких-то мыслей в ярости мечусь по комнате. Обещаю себе больше не быть дурой, понимаю, что ничего не смогу с собой поделать... Проклинаю человека, что-то ему обещаю в своих мыслях. Не знаю, что именно обещать... Путаюсь, злюсь. Пишу сюда... Зачем? Как быть? Как себя вести? Злиться или не обратить внимания? Люди, от которых я ждала поздравления больше всего - не поздравили. Я им не нужна, я для них никто. И как это изменить я не знаю... Не пытаться менять, потому что надоело унижаться саму себя, все время делая первые шаги первой. Ну почему я не могу быть сильнее?

@темы: цветок мне в бошку, классический бред ума сумашедшего, к чему это я?, дела житейские

16:30 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Вообще-то, я довольно терпеливая. Я имею ввиду в отношениях, когда они строятся. Я могу ждать очень долгое время, но только когда чувствую, что есть продвижение. Пусть оно будет самое мизерное, одна десятая от миллиметра, но я буду ему радоваться и знать, что эти доли миллиметра постепенно складываются в сами миллиметры, а потом в сантиметры и даже в метры. Так всегда… Я стараюсь не быть особо навязчивой, я просто стараюсь подружиться. Ну а потом, когда ты дружишь с человеком, ты можешь понять, нужно ли тебе от него, или ему от тебя что-то большее. Я, наверное, человек крайне влюбчивый. Для меня, существование без влюблённости – не мыслимо. Всю жизнь, начиная с детского сада, я была в кого-то влюблена. Правда в детстве, это особо не ощущалось, а вот сейчас, когда у меня нет влюблённости, значит я всё ещё схожу с ума по прошлой пассии. Причем схожу с ума в полном смысле слова. Как правило, это довольно болезненный период, когда я безуспешно стараюсь переключить на кого-то нового, но мне это не удается. По истечении довольно большого срока времени, я всё-таки вылечиваюсь и забываю. Обычно, в этот период я ощущаю себя довольно самодостаточной и ни в коем мере не нуждаюсь в новой влюблённости. Обычно такое состояние длиться не больше недели, ибо сразу через неделю, я умудряюсь снова влюбиться. Тому пример… Хм. Да хотя бы вот: был Ися, страдала около 3-х лет. Успокоилась, оглянулась и тут же увидела Абду. Расстались. Страдала 3 месяца, успокоилась. Поехала в лагерь… Увидела Шоха. Сейчас, особо не пытаюсь избавиться от симпатии к Шоху. Она греет мне душу и помогает жить. Хотя период этот странный. Храня тёплые чувства к Шоху, понимаю, что это глупо и бесполезно, отчаянно мечусь, пытаясь найти новую пассию. Не скажу что я нашла её, хотя не скажу, что и не нашла. По некоторым соображениям не буду называть имени, ибо некоторые, зная это имя, сразу же догадаются. Опять же, это крайне глупо. И не думаю, что меня надолго хватит. Терпение у меня много, когда есть продвижение. Когда же его нет, то у меня опускаются руки. Не знаю, может это только сейчас. На самом деле, когда человек из твоего класса, то шансы сами по себе возрастают. Пока же, я ощущаю бесполезность этой симпатии. Тем более если учесть, что симпатия основана лишь на внешности и на некотором, внешнем наблюдении. Ничего большего я о нём не знаю… Бред чистой воды, ну честное слово. Шох интересовался недавно, не нашла ли я себе парня. Привыкла уже к этому его интересу, рассказала, он очень подробно спрашивал. А я думала, что ему не интересно… Я вот думаю, не могла бы в нем появиться хоть капелька ревности, а?

@темы: многа букаф, к чему это я?, дела житейские, само-раскопки

22:51 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Я вот думала-думала и надумала. Я, на самом деле, очень счастливый человек. Я имею ввиду в любви. Чаще всего, когда мне нравится человек,с стоит лишь ему это показать и он отвечает взаимностью. Чаще всего так и происходит. Но тем хуже, очень редко, когда происходят неудачи, тем тяжелее они переносятся. Не знаю к чему это всё. Просто мысли в слух.

Пы. Сы. Я так хочу написать ему, что я его люблю. Очень сильно хочу, это просто огромное желание. И я даже не боюсь, что он не ответит взаимностью. Просто… Мы сейчас хорошие друзья. А если я напишу, все изменится. Когда мы встретимся зимой, мне будет сложно смотреть ему в глаза. Да и я не знаю как он отреагирует. Может, испугается? Хотя врядли, мне кажется это не в его манере. Просто отношение изменится. И я боюсь, что в худшую сторону. Зачем? Зачем разгорать что-то, когда всё равно ничего не получится… Потому что он там, а я здесь. Как вы думаете?

@темы: к чему это я?, классический бред ума сумашедшего, реал, слово на букву 'л'

23:12 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Господи, как же тяжело жить с пожилыми людьми. И ведь это только вторая неделя... По идее, бабушка с нами до зимы. Если завтра не уедет. Потому что так, очень тяжело. Такое впечатление, что ОНА сделала нам одолжение и привезла нас к СЕБЕ в квартиру в гости, честное слово. А сказать ей ничего нельзя, сразу обижается, и "куда она вляпалась" и прочее и прочее. А вляпываются обычно знаете во что? В Г. Вот лично я так думаю. Спасибо ей огромное. Сама конфликт раздувает, а потом мы виноваты. А молчать, я лично не хочу.

@темы: что такое не везёт?, к чему это я?, дела житейские

16:18 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Ох, как последнее время меня бесит один факт. Вот почему сейчас так модно стало скрывать свои эмоции? Ничего не показывать, стараться быть сильным? Я понимаю, я сама такая же, но всё же, как бы было легче жить, если бы хотя бы половина из тех, кто считает себя якобы сильными, и не показывает свои эмоции, стала вдруг их показывать. Ну… Т.е. оказалась достаточно сильной, чтобы показать миру себя, себя настоящего, а не всего лишь свою маску. Такая мысль появилась после прочтения Гарри Поттера. (Принца-полукровку перечитываю) Почему если Лаванда с Роном расстались, Лаванда не скрывает слёзы, а Рон не пытается скрыть то, что чувствует себя виноватым. Почему если Дин поссорился с Джинни, то он может показать, что он расстроен и даже несчастен. Так ведь намного легче. Не понимаю я. Люди другие пошли, или времена другие, а может мода изменилась? Если мода, то поскорее бы эта тенденция прошла. Пффф. Почему сейчас, когда люди ссорятся, когда им приходится встречаться, делают все, чтобы показать, как им хорошо и как им отлично. Или может я чего-то не знаю? Или мне просто не повезло? Или рассматриваю единичный случай? Вроде, я ведь обычная. Или это в Гарри Потере они не обычные? В смысле не в волшебном, а в человеческом плане. Может, начался пост как-то в общем, а конец естественно про меня. Тяжело дружить или встречаться, так сказать с «крутыми» парнями. И всё-то им всё равно, и на всё-то им наплевать, и вообще они самые крутые. Их волнует только их долбанная репутация… А кого она не волнует?

@темы: классический бред ума сумашедшего, к чему это я?

23:44 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
В Ташкенте очень жарко... И душно.. Жарко и душно одновременно... Точнее... Днём жарко, а ночью душно. Даже сейчас, когда казалось бы ночь, и должно похолодать... Нифига. За день воздух НАСТОЛЬКО прогревается, что даже ночью нечем дышать. Днём. Те, кто живут в России, им никогда такого не понять. Да, бывает душно. Но. Сейчас у нас настолько жарко, что воздух просто горячий. Выходишь на улицу и такое ощущение, как будто в баню попал. Вот честно. И всё же, все жалуются, но уже привыкли. Не верьте прогнозам, по которым у нас 38 градусов. У нас уже наверняка больше. И чёрт... Скоро июль. Обычно в это время все кто могут, пытаются свалить куда-нибудь на отдых. В июле у нас начинается Чиля. Чисто узбекское название. Это когда просто НЕВЕРОЯТНО жарко и днём температура стоит +50. Вот это да, жестоко. Но как не странно... Вот когда начинают в Европе говорить про то, что там температура высокая. Люди погибают от тепловых ударов. А у нас нет, у нас все вроде как привыкли. И ещё... В России, когда солнце, вам везёт, вы походите допустим, пол часа по солнцу - и у вас загар. У нас же, 20 минут на солнце побудешь и покроешься волдырями от ожогов. Честно-честно, я не вру. Мы когда после школы, в конце четверти ходили в интернет-клуб, туда идти 20 минут и не сказать, что там прям таки уж всё время идёшь по солнцу, нет. Тень тоже есть. Ну так вот, я ходила в майке и получалось очень не красиво. Дойду до Арены, оттуда до дома. Приду, сниму майку, а у меня на руке красная полоска от загара. Пипец некрасиво получается, на самом деле.

Вверх

Итак, посмотрела. Сегодня ходили в кинотеатр. Ну так, наверное, всё же мультфильм детский. Не сказать, что прям уж очень-очень понравился, но нормально. Я люблю другие мультики, совсем другие. Тут, во время просмотра фильма постоянно возникали вопросы: а как он умудрился то? а как он умудрился это? Посмотрев фильм около полу часа, пришли с подругами к мнению, что чтобы смотреть данный фильм, нужно просто отключить логику и смотреть. Вот мы и смотрели.

@темы: родина-уродина, киноманское, к чему это я?

Несекретные материалы

главная