Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: к чему это я? (список заголовков)
04:30 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Мир ФРПГ по-своему удивительный и интересный. Иногда к постам прилагаются песни, вставляются прямо в начале поста. Я обычно включаю песню и начинаю читать и... просто удивительно, как строчки преображаются. Окрашивается стиль, это уже не просто буквы и не просто текст. Целая картина. Иногда песня подходит посту настолько, что дух захватывает, и ты уже не воспринимаешь текст как текст, а песню, как песню. Это одно целое, то, что создает настроение и настрой.
Самое удивительное - подхватить этот настрой. И тогда понимаешь, о чем думал человек, когда это писал. Что чувствовал. Как будто сам в каком-то смысле становишься этим человеком.

@темы: к чему это я?, ФРПГ

19:48 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Когда я смотрю на свою собаку, я в полной мере осознаю выражение "старенький, что маленький".
Когда она была маленькой, она не могла запрыгнуть на диван, бегала, скулила, бесилась, и это было очень смешно. Потом мы, конечно, брали её к себе.
Сейчас ей 15 лет и она снова не может его одолеть. Так же бегает, скулит, может передние лапы положить, а вот подняться полностью, оттолкнуться задними уже не может. Это уже не смешно, а очень грустно.
А еще она почти не видит и, кажется, совсем ничего не слышит. Особенно беда вечером и ночью, когда темно. На улице не видит ни одного забора и ни одного бордюра, идет на ощупь.
Вчера гуляла днем, шли к углу, к которому всегда ходим. Там бордюр. И она за полтора метра резко затормозила, стала идти медленнее, а затем в один момент начала задирать лапы, словно собралась подниматься. Помнит, что где-то там впереди должен быть бордюр. А где именно не помнит.
Может потерять нас в квартире. Стоишь посреди коридора, а она бегает, скулит и ищет, пробегает мимо. Может удариться головой о ноги, не увидев препятствия.
Вчера ночью её успокаивала. Мама легла спать, в одеяле. Я встала от компа, смотрю, она бегает. Три раза квартиру оббежала, я стою в темноте, меня, ясное дело, она не видит.
Грустно.

@темы: о грустном, к чему это я?

02:18 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Мне надо было устроить флешмоб нытья. Типа пять плохих вещей, которые с вами случились за день. Я была бы королевой этого флешмоба, без труда заполняла бы его хоть каждый день. Но в таком случае, я вроде как не совсем уловила смысл флешмоба хороших вещей.
Мне надо заставить себя заниматься спортом. И полезно, и ною я меньше. А ною я обычно от безделья.

@темы: к чему это я?

00:42 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Вокруг меня одни только люди, которые старадают от любви, плачут и являют собой безвольные тряпки, которые не могут собраться и осознать, насколько унизительно они выглядят. Почему вообще есть такие люди, которые ради любви, даже безответной, готовы на всё, и не видят себя без этого человека? Зачем их такими создали?
Лучше никак, чем так.
А самое неприятное - нытье. Бесконечное нытье и стыд за этого самого человека, потому что... ну потому что фу.
Себя надо любить больше. Всегда. Каким бы охуенным человек ни был. Людей вокруг много, мы у себя одни.

@темы: к чему это я?

21:59 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Эта Алёна в каждой бочке зктычка и всё блин портит, что за херня? Если ты собралась уходить - уходи. Но нет, надо быдо написать пост о том, что она уходит, не заходить со своего профиля, но заходить с левого чтобы читать, как все пишут страдания и о том, как скучают, как жалко. А через полторы недели придти и создать нового перса, молча, с другой аськой и типа совершенно другой человек. Фу.
Даша говорит, что это она её уговорила. Видимо человек и правда скучает и грустит от того, что она внезапно решила свалить. В таком случае дважды фу. И не напишешь об этом никуда, кроме как сюда...
Может быть моя интуиция меня не подвела? Может быть моя нелюбовь к Алёне продиктована не только завистью, но еще чем-то? А чем тогда продиктована любовь к ней стольких человек? Или нет никакой любви?

@темы: к чему это я?, ФРПГ

20:18 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
А я в последнее время всё чаще размышляю на тему того, что ограниченным человеком, простым человеком, человеком без амбиций или, к примеру, каким-нибудь зверем быть замечательнее, чем даже мной.
Вот, к примеру, у мамы в магазине работает грузчик, уже давно, уже скоро поедет домой, гастарбайтер из Узбекистана. Так вот, его мечта - это поехать домой, купить 3-4 барана, начать их разводить, заиметь стадо, продавать мясо, шерсть, и это будет успешный, по его меркам человек. Счастливый, состоявшийся, выполнивший в своей жизни самое главное. И он уедет, он накопил деньги, он купит баранов, он их разведет, он будет успешный, счастливый человек, его будут все уважать, потому что он многого добился.
И я, человек, который не знает, что хочет, а если и есть какие-то желание, то они все далекие, несбыточные.

Не люблю записывать свои мысли. Потому что, когда я пишу, то начинаю видеть более полную картину своих размышлений, как бы обозреваю её со всех сторон и очень быстро дохожу до сути. В данном случае, суть такова: грузчику тоже было страшно уехать из своей деревни сюда, без языка и связей, сложно работать на сложной работе, сложно жить в отстойных условиях и откладывать деньги, вместо того, чтобы их тратить. Для него это было сложно, хотя для меня это не кажется чем-то особенным.
Я хочу уехать куда-то в Европу, а лучше в США, работать каким-нибудь сценаристом или писать диалоги для фильмов и сериалов. Получать удовольствие от работы, накопить на жилье и на возможность путешествовать по всему миру. И это так же страшно, потому что там у меня никого нет и придется начинать всё с нуля. Разные примеры, суть одна и та же. Просто, наверное, уровень разный. Уровень жизни, изначальные условия.
В таком случае круто быть кошкой. Но такой, домашней. Спишь, ешь, никаких желаний, только инстинкты, ты удовлетворяешь потребности и, наверное, доволен своей жизнь. Но это только в случае с домашней кошкой из обеспеченной семьи. То есть, это выбор комфортных условий. В таком случае, уж лучше хотеть сразу стать какой-нибудь звездой, у которой много денег и возможность сделать/купить всё, что пожелаешь. Одно и то же.
Всё сводится к одному единственному выводу: нужно что-то делать. Кем бы ты ни был.

@темы: к чему это я?, многа букаф

00:52 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Эта работа меня испортила. Я пессимист. Я не верю, что мечты сбываются, не вижу смысла мечтать, и все рассуждения на тему "всё получится, надо только верить и не сдаваться" кажутся бесконечно детскими и, простите, тупыми.
Будущее кажется мне серым и унылым, я очень его боюсь и мне теперь кажется, что у меня ничего не выйдет. Что я всю жизнь буду ходить на работу, которую ненавижу, а потом приходить домой и играть во что-нибудь, чтобы убить время, затем спать пять часов и снова на нелюбимую работу.
Я совсем не так это себе представляла.
В то же время, я знаю, что я - наивная дурочка, и это всё только из-за того, что сейчас какая-то очень тяжелая черная полоса, когда я на работе, временами - один сплошной комок ненависти ко всему живому.
Нервы - это когда после очередного телефонного разговора ты ебашишь трубкой по зарядке так, что ломаешь ноготь на руке.
Грех жаловаться, мы жили хуже. Но всё же это очень сложно. Я желаю каждому человеку возможность взять и уволиться, когда захочется.
Во всем виноваты мы сами.

@темы: к чему это я?, о грустном

22:44 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Я такой неприятный человек, мне нужно, чтобы меня любили. Но, знаете, но просто молча и тихо, спокойно и тепло, а чтобы именно любили, и чтобы я постоянно это видела. Мне должны писать, по мне должны скучать, должны переживать за меня, если я вдруг куда-то пропала. Однако, я зажравшаяся - раз, для того, чтобы так много любви брать, её, скорее всего, надо отдавать. Так же много. А у меня с этим проблемы. Я могу оценить любовь только от каких-то определенных людей, которые нравятся именно мне, и вот их я хочу, а кто-то другой может хоть трижды вокруг меня виться, меня это скорее всего утомит и задолбает, я перестану отвечать.
И самое просто для меня всегда - уйти. Это, пожалуй, получается у меня лучшее вообще всего. Сваливать. Понимать, что любви мне категорически не хватает, и идти искать её в другом месте. То есть, не бороться и не заслуживать. А просто придти и хотеть, чтобы меня любили, потому что вот она я. Проблема в том, что никто вообще, мне кажется, во всей Вселенной мне не сможет дать такой любви, какой я хочу. Мне всегда будет мало и всегда недостаточно, я всегда буду шарахаться от человека по первому поводу и сбегать, когда чувствую хотя бы каплю холода к себе.
Даже не знаю, зачем я это пишу. Просто заметила такую тенденцию.
И еще я заметила, что люди чувствуют и делают выводы. И в результате, ни в одном месте, где любовь есть, нет хотя бы примерно того, что я ищу и что я хочу. Но, наверное, третьего искать не стоит.

@темы: к чему это я?

01:01 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
В идеале надо приучить себя ложиться раньше, но... кого я обманываю?
Переставляю будильник на всё более позднее время. В последнее время будильник - просто какая-то помеха, не сигнал к тому, что надо поднять себя с кровати. Судорожно нашарить ладонью планшет и в состоянии полусна провести пальцем так, чтобы перевести его на 10 минут позже. В результате встаю совсем поздно, когда уже переводить дальше некуда =/
Самое удивительное, что сильнее опаздывать я не стала...
Хочу в отпуск.

@темы: из обезьяны в человека, к чему это я?

16:26 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
В тот момент, когда я вдруг решила прекратить ныть и почувствовала, что что-то может стать лучше, вдруг выдался на редкость хороший день.
Дали зарплату. Сегодня 20 число, но вторник, обычно нам не дают зарплату по вторникам и четвергам, даже если это 20 или 5, потому что женщина, раздающая эти самые деньги, ездит по понедельникам, средам и пятницам.
Мне дали премию, на которую я очень надеялась, и это значит, что я не потерпела убытков в виде тех десяти тысяч, которые просрала, продав алкоголь малолетке. И еще значит, что если бы я не просрала эти деньги, заработала бы за месяц 45 тыщ Т_Т напомню, что мне 20 лет хд
На улице жарко, но я вдруг обнаружила, что вентилятор у меня в кабинете рабочий, не просто вешалка для куртки, а значит я не буду мучиться всё лето и лезть на стенку.
Обещают грозу, и хотя я всем говорю, что, мол, хоть бы не к 6, когда я домой пойду, ибо с собой нет даже куртки, на самом деле я в тайне очень хочу, чтобы всё началось именно тогда, когда я пойду домой. Люблю теплый дождь, а он может быть теплым сегодня. И еще больше люблю грозу)
Сейчас я включу музыку на всю громкость в своем собственном кабинете, и буду наслаждаться Донт рейн он май парэд от божественной Наи Риверы!

Надо меньше ныть)

@темы: дела житейские, к чему это я?, счастье - это просто

15:53 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Может всё все-таки станет хорошо?
Лола, зря ты так о своей надежде. Какая-никакая, она все-таки надежда. Она помогает держаться на плаву.
Всё будет хорошо... Который год себя убеждаю, а?

@темы: к чему это я?

02:27 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Придаюсь ностальгии. Слушаю и смотрю Tokio Hotel, которые мне так нравились в 7-8 классе.
И ё-моё, они мне казались такими взрослыми оО Сейчас смотрю на фотки и понимаю, что дети же, самые настоящие мальчишки. И голос у Билла совсем детский на некоторых записях.
Так странно...

@темы: к чему это я?, музычка

04:06 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
В очередной раз прорыдавшись я решила, что надо как-то уже сформировать мысли конкретно из-за чего я чувствую себя ненужной и одинокой. Я подумала о том, что случаи "бросания" меня, как я выражаюсь, такие частые, что нужно просто показать, что я не на пустом месте так истерю и рыдаю. Всё правда плохо. Либо я чего-то совершенно не понимаю.
Это что-то вроде исповеди. То, что у меня в голове и не прикрыто, не сглажено. Это же мой дневник, так? Я могу написать сюда всё, что хочу даже несмотря на то, что люди могут узнать о себе и обо мне.
Список касающийся фрпг. Люди, которые мне важны, с которыми я всегда хотела играть. С которыми у меня проблемы. В процессе написания мне часто хотелось написать типа "может это глупо, но..." Так вот, я напишу в начале, один раз: может это и глупо, но для меня всё это важно. Очень.

Двер. Нам, пожалуй, было интересно. Поправка... мне интересно. На счет неё я не уверена. Это тот оскрбительный и обидный случай, когда ты играешь от души, и на самом деле интересно, и круто, и легко, и планы, и сюжеты... а потом человек просто уходит, бросает всё, обрывает и оставляет одну с испорченным сюжетом, пардон, с ребенком на руках, который нахер не нужен, если он ушел. Я знаю, Хизер... мне с ней не сравниться, я знаю, но мне казалось, что нам было интересно... казалось.
Даня. У Дани реал, тут всё понятно, на реал обижаться глупо, но всегда была вещь, которая меня обижала. Как только мы начинали играть секс, это три поста, потом тишина неделями, и клянчанье постов. Как это ни смешно, но не удовлетворяю я Даню в ролевом сексе. Последний раз пришлось ждать год, и он писал куда угодно, только не туда.
Цири. Тут речь идет о Эль Рико в основном, но и о других персонажах по-чуть-чуть. Мы долго ныли друг другу о том, что заебались играть занятия. И что-то поидумывали. И играли. А потом пришла Алина, начала играть чаще, и закончилась моя малина. Наблюдать за этим веселым общением в чате, обсуждением, за постами один за другим, и за тем, как мне посты пишутся дай Бог раз в неделю. Я знаю, что такое приоритеты. Знаю, что мы играем там, где нам хочется, и винить за то, что человек другому игроку отвечает чаще нельзя. Всё дело в интересе и в том, что с Алиной интереснее, чем со мной.
Катя и Алина. Мы с вами не играли прямо много, не играли ничего особо душевного. Просто когда я на стенку легла от того, что мне не отвечали, бросили, я развернулась и ушла на Сакраменто, не заходила неделями, а когда заходила, пробегалась глазами по чату и не находила о себе не слова, словно вы и не заметили, что меня не было. Я не пуп земли, я знаю.

Макс. Макс - моя идеальная душа, человек, с которым я могла бы поболтать сутками, и которая могла бы стать моим идеальным игровым партнером. Но у Макс есть Бруша, и у меня и в мыслях не было покушаться на этот союз. (На самом деле были, просто он слишком сильный для меня). Я всегда завидовала этим двоим. А в последнее время Бруша начала ревновать. Не безосновательно, мы на самом деле стали общаться очень много, хотя Макс не бросит Брушу. Они встречались в реале, ту неделю были вместе. Вернулись 14. Макс больше мне не пишет первая, мы не говорим, если говорим, то только если я пишу и в основном по ролевым делам.
Чарли. С Чарли мы придумали крутой сюжет, я создала тему, создала написала пост... и всё. Через какое-то время выяснилось, что он забыл не только о ролке, но и о сюжете. Когда поздравляли Чарли с днем рождения Бруша написала "не встречала человека, который бы так интересовался мной, из-за тебя я чувствую себя интересной". Мы общаемся с Чарли очень натянуто. Чаще всего он злой. Должен мне пост до сих пор. Прямо сейчас пост за постом играет с Брушей.
Бруша. Ну а как вы думаете? Хорошая девочка, у которой много друзей и золотые руки. Я ей завидую. Надеюсь, что белой завистью, но бывают приступы и черной...
Лео. Да-да, ты тоже тут есть и даже возможно прочитаешь это, меня это пугает. Это было странно. Я редко и тяжело схожусь с людьми, и в твоем случае это было какое-то идеальное попадание, когда ты не выбесила ни единым словом, а я очень старалась тебе угодить и понравиться. Еще истерика Макс в аську, что ты не пишешь мне) первые дни) ты меня еще не бросала, но я теперь боюсь, что мне только показалось, будто ты "моя". И я уже не верю, что что-то со мной может закончиться хорошо.

Итак, вышло много букв. Может быть куча ошибок, я с планшета.
Чувствую себя нытиком и гадиной, но правда в том, что людей из этого списка я всех очень люблю. Иначе бы не переживала. И не хочу никого обидеть.
Если просмотреть список понимаешь, что каждый раз люди предпочитают мне кого-то другого. Не единожды. Я уже не верю в то, что это совпадение. Определенно что-то не так. Будь я сильнее, я бы ушла, так как кажется, что фрпг - это просто не моё. Что-то конкретно во мне не так, что-то не цепляет.
Но я не могу. Я буду дальше лезть на стенку.

@темы: само-раскопки, многа букаф, к чему это я?, ФРПГ

21:43 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Разница между детьми и взрослыми еще в том, что дети улыбаются во время дождя, в то время как взрослые кутаются и морщат лоб. Я побаиваюсь того момента, когда перестану улыбаться дождям. Они мне до сих пор нравятся.

Тенденция такова, что на моё "что случилось?" люди не отвечают ровным счетом ничего, либо молчат либо переводят тему. Я очень редко здороваюсь в интернете, не вижу смысла. И уж тем более никогда не спрашиваю "как дела?" потому что мне, по большому счету, всё равно. Сама я привыкла отвечать "нормально", люди отвечают "хорошо" или "отлично". Очень информативно. Я так же привыкла к ситуациям, когда знакомый человек идет тебе навстречу и говорит "привет-как-дела", даже не останавливаясь, то есть, ему плевать - это просто какая-то ненужная вежливость. Да всем, по-большому счету, сейчас плевать.
Так вот, когда я спрашиваю "что случилось?" - это значит, что мне действительно интересно, не всё равно, не плевать, и может быть я даже волнуюсь, переживаю и хочу посочувствовать. Потому что я не у всех спрашиваю.

Все вокруг от кого-то зависят, не могут без кого-то. Даже без просто ежедневного общения. Ужасно понимать, что я этим "кем-то" ни для кого не являюсь.
Еще хуже, чем было.
Лечь и так и лежать, не подниматься больше.

@темы: к чему это я?

02:31 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Я, по-моему, жить в том мире, где всем вокруг плохо, и все в глубине души одиноки и несчастны.
Только в кино счастливые лица, все живут полной жизнью, ценят людей вокруг и считают, что их семья (тут понимаются не только родственные узы) - самое лучше и важное, что есть в жизни.
Ночь - плохое время суток. Всё вылазит наружу.

@темы: к чему это я?

13:18 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Весной голуби - мои самые любимые животные. Мне кажется, я могу часами за ними наблюдать. Особенно за этими крутыми ухаживаниями, когда голубь-самец весь такой нахохлится, урчит себе нос клюв, и крутится вокруг голубя-самочки. И они все такие разные, несмотря на то, что похожи. Нравится, когда он круги вокруг неё наматывает в течении десяти минут, а эта стерва берет, да улетает. И он такой сразу резко сдувается, типа, ну и ладно, не больно-то и хотелось. Мы вот смотрим передачи про диких животных, как там красивые птицы-мужики изголяются, чтобы привлечь телочку. А вот же оно, прямо под носом у нас! Вчера видела одного единственного голубя на площади, рядом ни души. Кружится весь такой, распушился, поет. Репетировал, наверное))

@темы: к чему это я?

01:22 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
И в какой-то момент вдруг понимаешь, что уже не можешь играть, как раньше. Не так хорошо и не так душевно, всё, что пишешь - какие-то отписки. А по-другому уже не выходит. Человеку, который больше ничего не умеет, разучиться писать - это очень страшно. Просто поверьте.
Закончила смотреть свои сериалы, нужно начать читать, вспоминать, как было раньше. Не хочу, чтобы собственная тупость поставила крест на том интересном, что маячит впереди.
Чувствую себя подавлено. Страшно ощущать себя посредственной...

@темы: ФРПГ, к чему это я?, классический бред ума сумашедшего

23:19 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Я начинаю понимать принцип ссор и ругани на повышенных тонах. Никто никого не слышит, все по-своему правы, и кто кого переорет. Не бывает, как в ролевых, реплик, когда один слушает другого, а затем отвечает. Если ты молчишь, значит ты молчишь, а второй человек просто не иссякает. Даже это для меня ново. Никогда не ругалась с кем-то.
Единственное, чему я пока научилась - это делать правильную морду. Ехидно улыбаться, кто бы что ни говорил. Даже если сердце выбивает из груди и трясутся ноги. Чем наглее кажешься, тем лучше. Самое сложное - не послать человека куда подальше с психу. У меня пока не получается...

@темы: к чему это я?, один день из жизни

02:33 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
All I need is pray!
Ту-ту-тудуду!
All I need is pray!
Ту-ту-тудуду!
All I need is pra-a-ay, pra-a-ay!
Pray is all I need.

@темы: к чему это я?

14:57 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Я не боюсь атаковать, однако панически боюсь, когда меня атакуют в ответ. Пусть даже я прекрасно понимаю, что атака мне не повредит, и я отряхнусь, да пойду дальше.
Сейчас себя чувствую словно человек, заваривший жуткое цунами, и который стоит, смотрит на то, что происходит, и ужасно боится последствий. При этом не жалеет о содеянном, просто поступил так, как должен был. Нужно уже начать воспитывать в себе человека, который не даст вытирать об себя ноги. Я много болтаю, но мало делаю, потому что если что-то делаешь сам, то и другие что-то делают в ответ. Не люблю такое. Всегда было проще промолчать.
Работа - сплошная нервотрепка.


Очень интересно наблюдать за собственными жестами. Это как язык. Если я нервничаю, я провожу руками по хвосту. Всегда так было, впервые заметила это у себя в 8 классе, сейчас, правда, не так сильно выражено.
На работе я хожу в жилетке, ибо холодильники кругом и довольно холодно. Когда приходят незнакомые люди, с которыми нужно говорить, я застегиваю жилетку. Не знаю сама почему, чисто на автомате беру и застегиваю, в кабинете обнаруживаю себя вот такой, потому что становится жарко. Это, интересно, как бы я закрываюсь лишний раз? Интересно.

@темы: к чему это я?, из обезьяны в человека, дела житейские

Несекретные материалы

главная