• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: к чему это я? (список заголовков)
02:40 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Надо научиться себя любить.

@темы: к чему это я?

15:28 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
В результате оказаться практически без друзей оказалось страшно даже мне. А сколько было бравады про то, что есть люди-одиночки по жизни. Есть, да, но живется им, кажется, не очень хорошо.
И сама же виновата...

@темы: о грустном, к чему это я?, дела житейские

23:48 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Смотреть много серий сериала на английском, с русскими субтитрами, круто. Потому что если смотришь много, то вся голова заполняется какими-то фразами.
Я балдею от английского, серьезно. Особенно от того, как он звучит, особенно от того, как звучит в Британии, и кажется, что могу слушать его часами. И мне даже очень жалко, что мне не с кем разговаривать на этом языке, и что у меня, кажется, не ужасное произношение, но я не могу этого показывать, и не могу произносить этих прекрасных слов.
Большую часть каких-то внутренних монологов я веду на английском, как-то расставляя слова, и если слово не знаю, думаю его на русском. Если не могу сказать - пытаюсь перефразировать так, чтобы получилось сказать.
Наверное, нет в этом ничего удивительного. За неделю я посмотрела весь второй сезон Сверъестественного, 22 серии, то есть минимум три серии в день. То есть, больше двух часов в день я сижу и слушаю английскую речь. В понедельник умудрилась жахнуть аж 6 серий, а это четыре часа.
Мне нравится понимать, что субтитры не сильно мешают воспринимать картинку. То есть, я смотрю на них лишь краем глаза, потому что около половины того, что говорят, я понимаю, и перевод мне даже не нужен. Особенно если это какое-то распространенное короткое выражение, их я знаю, кажется, очень много.
Третий сезон качала, откуда нашла, а четвертый хочу попробовать найти с русскими и с английскими сабами, чтобы включать одновременно и читать и английский. Потому что кучу слов я знаю, как произносится, но при этом понятия не имею, как они пишутся.

@темы: к чему это я?, классический бред ума сумашедшего

01:19 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Бывает до слез обидно наблюдать за тем, что происходит вокруг. Когда все вокруг воруют, все насквозь лживые и делают всё воимя себя и собственной выгоды. Начиная начальством и заканчивая грузчиком. И хоть я пируют на ушах сделаю, этого не исправить. Остается только закрывать глаза и хотя бы свою работу делать нормально. Я стащила когда-то маленькую шоколадку и мне очень стыдно, правда.
Кто не работал в магазине, тому не представить то количество способов воровства, какое есть на самом деле.
Я хочу жить в таком мире, где все работают в полную силу, ответственно и хорошо, и где работают во имя процветания общего дела. Разделите меня на десять частей, назначте им разные должности, и магазин получится идеальным. Я серьезно.

upd. Перечитала пост, поняла, что больше не буду писать с планшета. Гребанный т9.
запись создана: 30.01.2014 в 00:27

@темы: из обезьяны в человека, к чему это я?

03:23 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
У меня, наверное, есть еще одна мечта. Почувствовать Рожедство, его дух. Не Новый Год, как у нас. А именно Рождество. С венком на двери, амелой, тыквенный пирогом, пудингом, красными носками, индейкой под клюквенным соусом, и вообще именно такое, как показывают. Божественно красивое.

@темы: к чему это я?

23:21 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Тыкнула в твиттере на ненужную кнопку и на какое-то короткое мгновение мне показалось, что Найл зафолловил меня.
Ради таких ощущений стоит жить, серьезно. Как будто всё внутри тебя останавливается, а из груди что-то тяжелое резко падает вниз.
Пусть мне не уже не 15, как большинству фанатов, но мне ни капельки не стыдно. Если фанатство может приносить такие эмоции, это отлично. Если когда-то я попаду на концерт и буду испытывать то, что представляю сейчас, когда думаю, что попаду на концерт... пожалуйста, пусть это никогда не заканчивается. Эти эмоции стоят того. Они такие сильные и живые... Если я когда-нибудь их увижу, если когда-нибудь заговорю, если когда-нибудь меня увидят. Это стоит-стоит-стоит того.
Это нашло меня. Я нашла это)

Еще я подумала, что наконец наступил тот момент, когда пора перестать ныть и жаловаться. Это будет просто неправильно. Хоть бы не сглазить...
В прошлом году я желала найти себя, найти правильный путь. В этом я буду желать не потерять его и продолжать следовать ему.

@темы: ВанДи, к чему это я?, маньячное

21:39 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
А еще мне кажется, я бы прижилась в США потому, что готова и даже с радостью буду платить за вещи, которые доставляют мне удовольствие. С недавних пор мне периодически становится очень стыдно, когда я смотрю или играю в пиратки, когда скачиваю что-то, что, по идее, должна купить. Просто сейчас нет возможности, всё слишком сложно и жописто, чтобы я могла себе позволить покупать то, что могу получить бесплатно. Но я не в восторге от этого, серьезно.
Когда кто-то снимает фильм или записывает песни, это прежде всего чей-то труд и чья-то работа. И человек должен получать за неё деньги, как всякий другой человек. Почему, если мы покупаем шоколадку в магазине, мы платим, и деньги идут магазину/поставщику/производителю, то есть тому, кто поработал над этой шоколадкой. Но музыку или фильм можно просто скачать и ни гроша за это не заплатить. Как-то это неправильно. Кроме того, я ощущаю некоторое удовлетворение от того, что я зарабатываю деньги, и что я могу позволить себе заплатить за подобное. Если я слушаю музыку, и мне нравится, почему бы не отплатить музыканту, не побудить его на создании еще более лучшей музыки, которую я, опять же, куплю и буду наслаждаться.
Может мне кажется, но это скорее заграничная манера. В России всё проще, потому что больше всего ценится халява. И нет ничего удивительного, что к нам не приезжают кинозвезды на большие премьеры и практически не приезжают музыканты. То есть, приезжают, но очень редко, и то один и те же. Потому что нет прибыли, нет поощрения. И так будет до тех пор, пока люди не изменят своё отношение.

И да, возвращаясь к извечной теме, я никто не задумывалась об этом до того, как увлеклась ВанДи. Что-то во мне меняется в лучшую сторону. Я этому рада.

@темы: к чему это я?, многа букаф

02:38 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
А еще я узнала, что есть крутые, дружные фандомы, которые безумно любят своих фанатов. Поэтому, когда кто-то говорит гадости о популярных исполнителях, где-то на планете расстраивается человек.
Так что я научилась быть осторожнее со словами "ненавижу того..." и "ненавижу сего...". Просто не нравится музыка. Он ведь ничего мне лично не сделал, да?
Это всё было сказано к тому, что я сижу и слушаю Бибера, от которого раньше воротила нос.
Но, хотя сверху много толерантной чухни, хочу попросить... Пожалуйста, друзья, если когда-нибудь докачусь до Ранеток, пристрелите меня, чтобы потом мне не было смертельно стыдно))

@темы: музычка, к чему это я?

02:08 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
It's about love. Friendship. And proud.
It's about them.

немного фанатских соплей

@темы: к чему это я?, ВанДи

00:30 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Самый большой подарок, какой мне сделала Вселенная (после жизни, имеется ввиду) - это одна из черт моего характера. Или две, но схожие. Отходчивость и легкомысленность. У меня создается впечатление, что, если бы не они, я бы наверняка себе уже вены вскрыла. Потому что столько всего вокруг...
Забавно наблюдать за собственной ломкой. Полгода назад я упрямо вздергивала подбородок и заявляла, что не верю в Бога, потому что человек верующий, так сказано в религии, это слуга Божий, а я не собираюсь бы ни чьим слугой. Сейчас, в минуты затмений, я молюсь каким-то высшим силам, судорожно извиняюсь и раскаиваюсь, признаюсь в том, что покоряюсь и смиряюсь, готова стоять на коленях, молиться и умолять о чем-то, что наконец избавит от всего этого...
Так много всего, что я хочу. Но всё сводится к одному: к счастью. Теплому, солнечному, всепоглощающему. У меня его нет и очень давно не было, я как человек, который бредет по пустыни и адски хочет воды. А вокруг только миражи, и нет возможности добраться до реальной воды.
Просто чего-то не хватает. И всё тут.

Недавно мы с моим ухажером-грузчиком выяснили, что у меня нет сердца, или что оно замерзшее и бесчувственное. И мне мудрым голосом было сказано, мол, придет время, и ты тоже будешь вот так же мучиться. Уже, Вова. Уже. Твоё предсказание слегка запоздало.

Перечитала, разбудила в себе циничную себя и подытожила: мужика тебе надо, Света. И всё сразу станет хорошо.

@темы: к чему это я?, классический бред ума сумашедшего

URL
23:36 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Простите, но в этой песне складного смысла больше, чем в половине целого альбома.
И, на самом деле, это удивительно. Вчера ночью я молилась. Не Богу, потому что я не верю в того Бога, который преподносит религия, но моей Вселенной, как я её называю. Высшей силе.
Сегодня немного лучше, и в душе какое-то глухое ожидание и предчувствие чего-то лучшего.
На работе было странно, хотелось никого не видеть, чтобы никто не трогал, и весь день слушала музыку.
В какой-то момент слушала вот эту.

И чувство было такое какое-то странное. Воодушевленно-печальное, что ли. А сейчас прочитала текст песни и стало прям приятно. Потому что приятно думать о том, что всё изменится к лучшему, даже не подозревая о том, что на ухо тебе поют именно об этом. И судорожное "пой мне, пой мне, пожалуйста" в мыслях. Это похоже на магию, честное слово.
Сугубо-слезливо-фанатское. Можете не читать.


Только что вспомнила, что разбила дощечку вчера. К счастью?

@темы: к чему это я?, музычка

00:20 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Надежда - самое лучшее, что только могло появиться в этой Вселенной.
Потому что иногда остается только она. И на ней всё как-то умудряется держаться.

@темы: к чему это я?

URL
00:15 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Жалко, что нельзя одному человеку иметь две жизни. Я бы в первой жизни работала без выходных, а во второй жила бы в своё удовольствие и тратила бы всё, что заработала.

@темы: к чему это я?

23:50 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Да я же поняла, какую татуировку мне нужно на запястье. Скажем, на правой руке "не ешь", а на левой "хватит жрать". По-крайней мере не придется постоянно себе это повторять, и уговаривать себя не придется. Просто посмотрел и вспомнил.
А где-нибудь на руке, между большим пальцем и указательным кексик. Или гамбургер. Или хот-дог. Но лучше кексик. Чисто для стеба.
Я себя не оправдываю ни разу, но хочу сказать, что начальница меня однажды пожалела. Сказала, что, наверное, очень тяжело человеку с таким, мягко говоря, здоровым аппетитом, пытаться сидеть на диете. Я не знаю, может мне и не сложнее, чем другим, но на самом деле еда всегда была для меня типа... Культ еды, во. Я всерьез еще год назад мечтала поездить по странам и, самое главное, много-много есть, попробовать все блюда, какие только можно, узнать все вкусы. Сейчас не мечтаю, ибо осознание того, что я тогда стану похожа на бегемота, рушит нахрен все мечты.
Кто-нибудь помнит мужика из трассы номер 60? У которого была черная дыра в желудке. Вот я хочу так же. Сейчас, когда еда настолько вкусная, жить для того, чтобы есть - это, по-моему, не так уж и плохо.
Это всё было к тому, что очень хочется жрать. Сижу, чай пью...
Кстати, про татуировку в виде кексика я серьезно. Меня прям осенило, блин.

@темы: что такое не везёт?, классический бред ума сумашедшего, к чему это я?

19:47 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Если говорить о любви, то мне кажется, что Вселенная очень большая шутница, и всё никак не может успокоиться на счет меня.
Всё не то, и всё не так.
Я не в восторге от цветов, и без подарков я могу обойтись. И вообще могу обойтись без очень многого в отношениях. Но я всегда очень хотела бы человека, который любил бы меня... душой, что ли? Это очень сложно описать, но... Такой человек улыбается, потому что улыбаюсь я. И смеется, потому что смеюсь я, и внутри у него от одной улыбки всё переворачивается. Это то, чего я всегда хотела.
Вова такой. Я сегодня это поняла. Но это же совсем не то... Иметь то, о чем так давно мечтаешь, но не от того человека...
Не знаю.

@темы: к чему это я?

22:57 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Редко стала писать сюда, но, хотя я и вся в работе (утро-боль-полтора часа в метро-восемь часов на работе-полтора часа в метро-пара часов вдупления в комп-сон-утро-боль...) что-то происходит.

Что-то в последнее время всем покоя не дает мой статус одинокой аж 19-летней девушки. Старая же дева практически. Потому что за последние 5 месяцев работы уже три человека хотят меня познакомить с кем-то из своих родственников, сосватать, так сказать, и один всё ходит, вздыхает, цветочки дарит. Я могла бы подумать, что я просто такая распрекрасная и замечательная, но нет, так как я существо неуверенное в себе, я буду думать о том, что просто выгляжу как-то супер одиноко, что смотрит человек на меня и первая мысль: "Эх, мужика ей надо!"

У нас в магазине пропала курица. К нам её в магазин привезли, я сделала перемещение, переложили эту курицу в другую коробку, отправили в другой магазин. Туда она не доехала. Водитель клянется и божится, что он не брал, знакомые водителя клянутся, что он не такой, и что не мог он взять. Я же думаю, что произошло чудо, и раз уж это была курица, она просто ожила и убежала. Я буду платить за это чудо 1100 рублей, ибо я, видите ли, подписывала документы на перемещение. Моё желание стать волшебницей мне вышло боком, да.

Из-за меня увольняют девочку из другого магазина, ибо надо оставить только кого-то одного из администраторов. Она показалась не достаточно умной. Благодарю Вселенную за то, что я на глазах у начальства была достаточно умной (достаточно, по их мнению). Потому что я тоже туплю и косячу.

Маме гадали на кофейной гуще. Очень правдоподобно гадали. Всё будет хорошо.

@темы: дела житейские, из обезьяны в человека, к чему это я?

02:11 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Как так могло получиться во Вселенной, что самой сложной задачей в жизни оказывается просто полюбить себя?

@темы: к чему это я?

01:54 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Замучилась вся, не знаю, идти завтра на работу или нет. Пойду - хорошо, на 6 часов максимум, соберу немного коробок, быстрее закроем магазин. Не поеду - даже не знаю... Вроде директору сказала, что выйду, но он на выхах отдыхает, плюс ему наверняка всё равно. И не хочется - капец как. И есть какой-то очень зыбкий повод, почему не вышла, а точнее, почему трогать не буду.
С другой стороны - не выйду, и вдруг, внезапно, каким-то образом, подорву хорошее отношение. А еще слушок про то, что хотя сделать заведующей... Черт, не знаю. Весь вечер думаю, и эти думы уже испортили мне вечер пятницы. Идти, не идти... Может все-таки не пойти, а ударно поработать в понедельник? Но если собрать в субботу, в понедельник утром уже можно будет отпустить машину лишнюю... Ох, ох...

@темы: из обезьяны в человека, к чему это я?

01:02 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Когда у меня случается очередной фанатский приступ, а он у меня случается где-то раз в полгода регулярно (кто там только ни был... с раннего детства. Андрей Губин, Дима Билан, Токио Хотел, Роберт Паттинсон, Тейлор Лотнер,Роберт Дауни мл, и вот сейчас ВанДишки), больше всего меня бесит смотреть видео и не понимать. То есть, какую-то часть я все-таки понимаю, но какую-то нет совершенно. И меня прямо наизнанку выворачивает, когда в видео о чем-то смеются, просто заливаются, а я прокручиваю моменты по 5 раз, а всё равно не могу разобрать слов и смысла.
Именно поэтому я вот уже шесть дней как сижу на ЛингуаЛео, с ним у меня отношения уже около двух лет (не считала, могу врать), и периодически случаются приступы, когда захожу туда каждый день. И напротив в школе есть курсы английского, хочу записаться. Черт возьми, как я хочу понимать...

@темы: маньячное, к чему это я?

23:40 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Видимо от Оливии мне передалась плохая привычка не запоминать имена. Если раньше я писала это Лив и не знала, как это, то теперь понимаю прекрасно. Это когда ты говоришь своё имя, тебя говорят чужое имя, а тебе настолько всё равно, или ты просто не обращаешь внимание, но уже через пять минут имя вспомнить не можешь. Как будто в одно ухо влетело, а в другое вылетело.
Купила глицин, буду пить и надеяться на то, что он как-то укротит мою вселенскую ненависть к людям вокруг, к работе, к жизни, а главное, к самой себе. Или это не глицин надо покупать? Новые мозги, может быть? Или вообще никак не лечится? Беда-печаль.

@темы: дела житейские, к чему это я?

Несекретные материалы

главная