Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: к чему это я? (список заголовков)
23:23 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Всё хуже и хуже. Начинаю понимать, что опять загоняюсь. Работы, пусть её кажется много, мне не хватает чтобы окунуться в неё с головой и забыть о всех проблемах и душевных терзаниях. В результате снова плохо, хочется выть на луну и грызть обои.
Выход есть. Но он слишком далеко.
Всё, что я умею в жизни: это ждать. Спрятаться, как последний трус, и чего-то бесконечно ждать.
Я по тебе очень скучаю.

@темы: к чему это я?, цветок мне в бошку

16:08 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
А меня всё-таки повысили до администратора, недели две назад, просто не было времени написать. Когда дело касается бумажек и компьютера - я Бог, мне нет равных, я делаю всё быстро, очень редко ошибаюсь, и вообще успеваю очень многое: все накладные, пойти снять кассу, сделать товарный отчет на прошлый день и даже сложить по порядку бумажки за сегодняшний день. Когда дело касается людей... ахтунг.
Оказывается, иметь управляющую должность в коллективе, где все старше тебя, и который больше похож на змеиное гнездо, нежели на общество людей - это адский ад. Сейчас моя самая главная задача - запихать свою толерантность и излишнее понимание к людям в задницу и превратиться по возможности в злобного цербера. Иначе никак. Иначе будут срать на администратора Светлану с высокой колокольни. В субботу вот уже погавкалась с охранником, сильно так погавкалась, и потом сидела в кабинете, так погано на душе, и куча сомнений: стоило или не стоило? Перегнула палку или нет? Нужно было помягче или нормально? Вечером того же дня охранник пришел оправдывать и извиняться. Сначала я подумала: о, какой хороший, ну надо же. А потом, спустя пять минут, подумала по-другому: а, хитрожопый, испугался, да? И пришла к выводу, что всё сделала правильно, и что погавкалась за дело.
Мама говорит, что у меня не хватает жизненного опыта. По-моему, это мягко сказано, потому что даже оригинальные заковыристые ответы на чужие реплики мне приходят в голову гораздо позже, чем это нужно. Просто нужно постараться... А если всё получится, будет забавно посмотреть на меня через полгода.
У меня есть пример. Мама рассказывает про заведующюю в ихнем магазине, она скоро уйдет в декрет, ей 24 года, в подчинении у неё тоже все взрослые женщины, но они летают только так, и гоняет она их по-страшному. А мне охранник тогда сказал: ну тебя же любить никто не будет. И мне нужно убедить себя в том, что не нужна мне нафиг их любовь, они подчиненные, они от меня зависят, и блин они должны заботится о том, чтобы я их любила. А мне любовь их не нужна, это правда, мне только уважение. И всё.

@темы: дела житейские, из обезьяны в человека, к чему это я?, многа букаф

21:51 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Мне как-то до сих пор не верится, что у меня аж два выходных подряд. До этого полторы недели было только по одному выходному и как-то я отвыкла...
Схожу с ума от того, как много хочется, как много надо купить и как велики долги, которые нужно оплатить. Расписание смен с 15 числа - у меня было 9 смен. Оно очень шаткое, многие уходят, а замену пока не нашли - вписала себе еще одну смену аккуратно, чтобы было десять. Искренне надеюсь, что будет возможность впихнуть еще смену-две. Или кто-то не сможет, а я выйду вместо. Хочу много денег. Согласна даже работать по 3-4 дня без выходных. Могу попытаться вытянуть 5. Только дайте, блин, смены...
Вот за месяц пока выходит 22800. Это даже много, еще месяц назад я рассчитывала хотя бы на 18 тысяч в месяц. А мне всё мало... Трудоголик я, что ли?
Кстати, вполне возможно. Это странно, но мне нравится, когда много работы, много товара и бегаешь, ставишь, когда ломит спину. У меня вчера даже настроение поднялось от работы, хотя с утра было оно отвратительным. И действительно хреново работать в выходные, когда ни товара нет, ни людей. Хоть волком вой. Мне нужна в напарники женщина вроде моей мамы, которой будет нравится сидеть на кассе. И чтобы все товары выставляла я. Вот вообще все. Я тогда и похудею, и буду счастлива на работе. И убью себе спину. Наверное.

@темы: дела житейские, из обезьяны в человека, к чему это я?

22:32 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Эта песня неизменно вгоняет в крайнюю тоску. Жалею, что уже удалила Тепло наших тел с компа, даже не ожидала, что так зацепит о_О Надо пересмотреть...

Вообще, жизнь у меня какая-то бестолковая. Рутина без конца и без края, когда каждый день похож на другой и памяти даже не за что зацепиться. Работа-комп-кровать-работа-комп-кровать. Следовать вот такому маршруту, смотреть только по этому пути и ни в коем случае не смотреть по сторонам. И тем более не назад. Ибо хреново становится моментально.

@темы: дела житейские, к чему это я?, музычка

00:11 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Открыла выпускной альбом, и обомлела. У меня там такие красивые, длинные темные волосы о_О И черты лица за счет темных волос такие четкие, как будто яркие. На секунду пожалела о том, что покрасилась. Надо реже открывать альбом...
Я в смятении. Блин... Надо срочно купить оттеночный шампунь красный, чтобы опять стать сильно яркой, а то сейчас цвет какой-то естественно рыжий, какой бывает у рыжих от природы.

@темы: что такое не везёт?, классический бред ума сумашедшего, к чему это я?

23:13 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Я очень сильно хотела два дня выходных подряд. А то один - как-то не серьезно, его не замечаешь. Два выходных должны были быть в понедельник и во вторник. Другой кассир попросил выйти вместо неё в понедельник. Согласилась, не задумываясь.
И теперь прямо любопытство. Это жадность или трудолюбие?
20 числа получу на 800 рублей больше, чем мама. В общем больше не получится заработать, но всё равно забавно.

@темы: к чему это я?, из обезьяны в человека

23:56 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Шла с работы. Впереди черная кошка, почти перебежала мне дорогу. Потом вдруг шарахнулась, побежала обратно, дорогу так и не перебежала.
Обозналась она, что ли?
Буду считать хорошим знаком.

@темы: дела житейские, к чему это я?, классический бред ума сумашедшего

16:18 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Я удивлена тем, что мне как-то даже нравится ситуация с песнями в ВК. Во-первых, я только сегодня думала о том, что, если бы кто-то из любимых исполнителей официально позволил размещать свои песни в ВК - я бы к нему прониклась большим уважением. И так и правда получилось, тот же Сплин. Но теперь, когда тыкаешь на "Сплин" там не 100500 перезалитых песен, постоянных повторов, а небольшой такой список из 20-30 (я на глаз, не считала) и ни одна не повторяется. Плюс деление по жанрам. Я пока не лазила толком и не смотрела, но наугад тыкнула Анди Поп, и первый же неизвестный (они, на самом деле, там все неизвестные) исполнитель понравился.
Это хорошо, мне кажется. А из "мои аудиозаписи", даже если что-то удалили... У меня почти всё любимое есть на айподе)

@темы: музычка, к чему это я?, задрот 85лвл

17:00 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
На самом деле, мне всегда казалось, что во мне не так уж и мало от Оливии. Даже так: мы очень похожи с ней, просто у неё -10кг, +15 к уверенности, -30 к стеснению и +25 к жизненному опыту. Всё, всё остальное практически идентично. Что-то мне передалось от неё со временем, а в чем-то, опять же со временем, она стала похожа на меня.
Давно замечала, но сейчас заметилось как-то сильно, что меня дико умиляют стеснительные люди. При том, что я такая сама, но мнущиеся, робкие, опускающие в глаза в пол... не знаю, я как будто смотрю на них через призму Оливии, когда сама собой лезет ухмылка на лицо, взгляд становится колкий и наглый, а собственное стеснение медленно ползет вниз.

@темы: Liv/Effy/Kaya, к чему это я?, само-раскопки

00:15 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Отчего-то ощущаю странное родство с этой игрушкой. От чего - не пойму.

@темы: к чему это я?

02:47 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Посмотрела я на дневники других людей, и теперь, со своим истеричным желанием при росте 160 весить 47кг чувствую себя какой-то шизанутой анорексичкой. И то я на счет 47 не уверена, вчера ночью разглядывала альбом со всякими красивыми худыми людьми, и теперь как-то странно кошусь на цифру 44-45.
Еще бы при этом, блин, худеть, а не просто цифры в весе своей мечты переставлять. А то я за месяц, считай, потеряла всего-то 2кг, но зато какие грандиозные планы-то были. Пытаюсь утешить себя тем, что это всё Минск и... и... и последнюю неделю я балду пинаю, решила повременить с диетами, а то морально я от них очень устала. Ну или просто морально мне не очень хорошо, а диеты усугубляют.
Такие числа, как первый день месяца, первый день лета - они традиционно для перемен и каких-то новых начинаний. Опять перестаю жрать, кручу обруч, гоняю себя на лестницу... Надеюсь на лучшее?

@темы: к чему это я?, в здоровом теле

02:44 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
А я знаю, что я хочу. Хочу найти такой зеленый чай, чтобы пить без сахара, и чтобы мне было вкусно. Я уже дожила, слава Богу, до того момента, когда пьешь любой чай без сахара и нормально, не хочется плеваться и морщиться. А раз уж я пью теперь зеленый чай просто в промышленных количествах... ну неужели не найдется такой сорт, который прям понравится?
Хочу бабла!

@темы: в здоровом теле, к чему это я?

21:48 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Надо, наверное, прекращать ныть сюда. От этого легче и проще не становится. Жалко, что перестать ныть вообще я не могу, так что могу только посочувствовать Лолищу хд
Улыбаемся и машем, чо. Делаем вид, что всё хорошо. Не обращаем внимания на пиздец в голове.

@темы: цветок мне в бошку, классический бред ума сумашедшего, к чему это я?

01:28 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
А, и еще, да. Я себя всё чаще чувствую какой-то наивной идиоткой, которая, несмотря на все пиздецы и вокруг, и на пиздецы в собственной жизни, упрямо и себе, и другим твердит "всё будет хорошо". Самое интересное, что я в это верю, и я это даже знаю. Жалко, что дара убеждения у меня нет, и никто мне не верит. Эх...

@темы: к чему это я?

01:15 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Раз в день случаются редкие минуты, когда всё хорошо. Нет, не просто хорошо. Идеально. И планеты выстраиваются как-то по-особенному, и резко мир во всем мире, и вне зависимости от погоды в душе солнце светит, да птички поют, на лице широкая улыбка. Эдакая смешная зависимость... Ни за что сюда не напишу и не признаюсь, что вызывает такие минуты. Стыдно. И смешно от того, что стыдно.
И нет, это не что-то пошлое)
Я почти нашла свою песню. Очень похоже.

@темы: дела житейские, к чему это я?, музычка

17:42 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Хуже всего сходить с ума в одиночку, когда сама себе всё придумала и надумала. Тогда вся ситуация, и все мысли кажутся такими глупыми и бесполезными. Сама придумала, сама пострадала, так сказать. И еще чувствуешь себя одураченной, самой собой. И музыка вся не подходит, и это в очередной раз обидно.
Мне иногда кажется, что я так за последний год изголодалась по эмоциям и чувствам, что сама себе что-то придумывать. Плохо - это, на самом деле, лучше, чем никак.

@темы: к чему это я?, цветок мне в бошку, классический бред ума сумашедшего

00:45 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Оказывается, упущенный возможности - это что-то такое невероятно страшное, что так основательно выбивает из колеи.
Мне стыдно в этом признаваться после самой шикарной недели, кажется, за весь год, но мне плохо. Не просто плохо, а очень-очень плохо. Я раздавлена, разбита, разорвана, меня как будто обпинали, и это всё я сделала сама с собой. Самое жуткое.
Потеряна, растеряна, лишена ориентиров. То, что поддерживало и помогало держаться на плаву, из меня как будто вынули, встряхнули меня, и перемешали мысли, которые были тщательно разложены по полочкам. Тотальный взрыв мозга... Я не знаю, за что мне хвататься, не знаю, за что держаться, не вижу ориентиров.
Знаки не работают. Они были, я пытаюсь о них помнить, но они, черт возьми, не работают так, как работали еще две недели назад. И убеждение не работает. И энергия во вселенную не работает. Ничего не работает.
Я, наверное, думаю слишком много.
Как всегда только один выход, самый ненавистный, сидящий в печенках - ждать. Всё должно как-то вырулиться. Всё будет хорошо...


@темы: к чему это я?, классический бред ума сумашедшего, многа букаф

03:01 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Я и мой друг Пиздец - это я и Лола. Причем, я не знаю, как с остальными, а вот конкретно мы вместе - это огромный, охренительный парадокс. Без интимных подробностей, но подобные осознания вгоняют меня в состояние отчаяния и истерики, когда хочется биться головой об стену и резать вены.
Голова, прекрати так много думать... Эти бесконечные самогрызения и самораскопки доведут до чего-то плохого...
:facepalm:

@темы: к чему это я?, классический бред ума сумашедшего

01:36 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Удивительно, как любовь, являясь чем-то очень прекрасным, даже самым прекрасным на земле, может одновременно являться чем-то ужасным.
По-настоящему смешно осознавать, что мы ищем эту любовь, ищем человека, страдаем без неё, не видим без неё своего счастья, а где-то совсем рядом есть человек, который любит все твои достоинства, еще больше любит недостатки, постоянно думает о тебе, переживает и по-настоящему искренне желает добра и счастья. А этот человек тебе, блин, не нужен... Не нужен и всё тут, ну не можешь ему ничего взамен дать.
И мне жутко даже не от того, что я сейчас - человек, который не нужен, а от того, что я была и когда-нибудь еще наверняка буду человеком, которому этот призрачный влюбленный "кто-то" не нужен. Разве не жутко, если вдуматься?

@темы: к чему это я?, слово на букву 'л'

16:44 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
У меня что-то случилось в ролевом плане. Не хочу играть. И это не дежурный неписец, они обычно не длятся дольше 2-х недель. А тут уже почти месяц не хочу заходить на форумы и играть. Вот вообще. Думала, что после Минска начну, но нет... Вдохновение меня, видать, покинуло.

@темы: к чему это я?, ХМ, ФРПГ

Несекретные материалы

главная