Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: многа букаф (список заголовков)
03:46 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Пс. Пс. Не хочешь немного ванильного поста от Светы?
На самом деле, это моя попытка номер два. Позавчера на Сакре случился откат и пропали все сообщения за последние два дня. Из моих шести постов получилось вытащить из кэша только два, остальное - переписывать. Я даже разнюнилась на два дня от того, что два самый эмоциональных поста, которые писала, наверное, за год, пропали. Бывает же так, да?
Но со второй попытки я пишу лучше, чем с первой. Я знаю это. Поэтому, да, попытка номер два.

Довольно слезливо, я вот прям щас сижу шмыгаю носом, потому что писала и ревела.
Довольно сложные, сильные отношения двух людей, которым очень сложно друг с другом, а без друг друга вообще никак.
Это лишний способ перестраховаться и сохранить пост. Но вдруг кому-то интересно)
читать

@темы: чтобы не посеялось, что такое не везёт?, многа букаф, ФРПГ, Сакраменто

20:18 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
А я в последнее время всё чаще размышляю на тему того, что ограниченным человеком, простым человеком, человеком без амбиций или, к примеру, каким-нибудь зверем быть замечательнее, чем даже мной.
Вот, к примеру, у мамы в магазине работает грузчик, уже давно, уже скоро поедет домой, гастарбайтер из Узбекистана. Так вот, его мечта - это поехать домой, купить 3-4 барана, начать их разводить, заиметь стадо, продавать мясо, шерсть, и это будет успешный, по его меркам человек. Счастливый, состоявшийся, выполнивший в своей жизни самое главное. И он уедет, он накопил деньги, он купит баранов, он их разведет, он будет успешный, счастливый человек, его будут все уважать, потому что он многого добился.
И я, человек, который не знает, что хочет, а если и есть какие-то желание, то они все далекие, несбыточные.

Не люблю записывать свои мысли. Потому что, когда я пишу, то начинаю видеть более полную картину своих размышлений, как бы обозреваю её со всех сторон и очень быстро дохожу до сути. В данном случае, суть такова: грузчику тоже было страшно уехать из своей деревни сюда, без языка и связей, сложно работать на сложной работе, сложно жить в отстойных условиях и откладывать деньги, вместо того, чтобы их тратить. Для него это было сложно, хотя для меня это не кажется чем-то особенным.
Я хочу уехать куда-то в Европу, а лучше в США, работать каким-нибудь сценаристом или писать диалоги для фильмов и сериалов. Получать удовольствие от работы, накопить на жилье и на возможность путешествовать по всему миру. И это так же страшно, потому что там у меня никого нет и придется начинать всё с нуля. Разные примеры, суть одна и та же. Просто, наверное, уровень разный. Уровень жизни, изначальные условия.
В таком случае круто быть кошкой. Но такой, домашней. Спишь, ешь, никаких желаний, только инстинкты, ты удовлетворяешь потребности и, наверное, доволен своей жизнь. Но это только в случае с домашней кошкой из обеспеченной семьи. То есть, это выбор комфортных условий. В таком случае, уж лучше хотеть сразу стать какой-нибудь звездой, у которой много денег и возможность сделать/купить всё, что пожелаешь. Одно и то же.
Всё сводится к одному единственному выводу: нужно что-то делать. Кем бы ты ни был.

@темы: к чему это я?, многа букаф

04:06 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
В очередной раз прорыдавшись я решила, что надо как-то уже сформировать мысли конкретно из-за чего я чувствую себя ненужной и одинокой. Я подумала о том, что случаи "бросания" меня, как я выражаюсь, такие частые, что нужно просто показать, что я не на пустом месте так истерю и рыдаю. Всё правда плохо. Либо я чего-то совершенно не понимаю.
Это что-то вроде исповеди. То, что у меня в голове и не прикрыто, не сглажено. Это же мой дневник, так? Я могу написать сюда всё, что хочу даже несмотря на то, что люди могут узнать о себе и обо мне.
Список касающийся фрпг. Люди, которые мне важны, с которыми я всегда хотела играть. С которыми у меня проблемы. В процессе написания мне часто хотелось написать типа "может это глупо, но..." Так вот, я напишу в начале, один раз: может это и глупо, но для меня всё это важно. Очень.

Двер. Нам, пожалуй, было интересно. Поправка... мне интересно. На счет неё я не уверена. Это тот оскрбительный и обидный случай, когда ты играешь от души, и на самом деле интересно, и круто, и легко, и планы, и сюжеты... а потом человек просто уходит, бросает всё, обрывает и оставляет одну с испорченным сюжетом, пардон, с ребенком на руках, который нахер не нужен, если он ушел. Я знаю, Хизер... мне с ней не сравниться, я знаю, но мне казалось, что нам было интересно... казалось.
Даня. У Дани реал, тут всё понятно, на реал обижаться глупо, но всегда была вещь, которая меня обижала. Как только мы начинали играть секс, это три поста, потом тишина неделями, и клянчанье постов. Как это ни смешно, но не удовлетворяю я Даню в ролевом сексе. Последний раз пришлось ждать год, и он писал куда угодно, только не туда.
Цири. Тут речь идет о Эль Рико в основном, но и о других персонажах по-чуть-чуть. Мы долго ныли друг другу о том, что заебались играть занятия. И что-то поидумывали. И играли. А потом пришла Алина, начала играть чаще, и закончилась моя малина. Наблюдать за этим веселым общением в чате, обсуждением, за постами один за другим, и за тем, как мне посты пишутся дай Бог раз в неделю. Я знаю, что такое приоритеты. Знаю, что мы играем там, где нам хочется, и винить за то, что человек другому игроку отвечает чаще нельзя. Всё дело в интересе и в том, что с Алиной интереснее, чем со мной.
Катя и Алина. Мы с вами не играли прямо много, не играли ничего особо душевного. Просто когда я на стенку легла от того, что мне не отвечали, бросили, я развернулась и ушла на Сакраменто, не заходила неделями, а когда заходила, пробегалась глазами по чату и не находила о себе не слова, словно вы и не заметили, что меня не было. Я не пуп земли, я знаю.

Макс. Макс - моя идеальная душа, человек, с которым я могла бы поболтать сутками, и которая могла бы стать моим идеальным игровым партнером. Но у Макс есть Бруша, и у меня и в мыслях не было покушаться на этот союз. (На самом деле были, просто он слишком сильный для меня). Я всегда завидовала этим двоим. А в последнее время Бруша начала ревновать. Не безосновательно, мы на самом деле стали общаться очень много, хотя Макс не бросит Брушу. Они встречались в реале, ту неделю были вместе. Вернулись 14. Макс больше мне не пишет первая, мы не говорим, если говорим, то только если я пишу и в основном по ролевым делам.
Чарли. С Чарли мы придумали крутой сюжет, я создала тему, создала написала пост... и всё. Через какое-то время выяснилось, что он забыл не только о ролке, но и о сюжете. Когда поздравляли Чарли с днем рождения Бруша написала "не встречала человека, который бы так интересовался мной, из-за тебя я чувствую себя интересной". Мы общаемся с Чарли очень натянуто. Чаще всего он злой. Должен мне пост до сих пор. Прямо сейчас пост за постом играет с Брушей.
Бруша. Ну а как вы думаете? Хорошая девочка, у которой много друзей и золотые руки. Я ей завидую. Надеюсь, что белой завистью, но бывают приступы и черной...
Лео. Да-да, ты тоже тут есть и даже возможно прочитаешь это, меня это пугает. Это было странно. Я редко и тяжело схожусь с людьми, и в твоем случае это было какое-то идеальное попадание, когда ты не выбесила ни единым словом, а я очень старалась тебе угодить и понравиться. Еще истерика Макс в аську, что ты не пишешь мне) первые дни) ты меня еще не бросала, но я теперь боюсь, что мне только показалось, будто ты "моя". И я уже не верю, что что-то со мной может закончиться хорошо.

Итак, вышло много букв. Может быть куча ошибок, я с планшета.
Чувствую себя нытиком и гадиной, но правда в том, что людей из этого списка я всех очень люблю. Иначе бы не переживала. И не хочу никого обидеть.
Если просмотреть список понимаешь, что каждый раз люди предпочитают мне кого-то другого. Не единожды. Я уже не верю в то, что это совпадение. Определенно что-то не так. Будь я сильнее, я бы ушла, так как кажется, что фрпг - это просто не моё. Что-то конкретно во мне не так, что-то не цепляет.
Но я не могу. Я буду дальше лезть на стенку.

@темы: само-раскопки, многа букаф, к чему это я?, ФРПГ

15:27 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Что бы я не говорила, и что бы не думала раньше, сейчас выяснилось, что я принадлежу к той категории людей, которым не жалко выложить очень круглую сумму денег за вещь просто потому, что она брендовая.
Печаль печальная - это когда ты уже созрел и практически накопил на футболку, но фирма запустила новую коллекцию, и этих футболок больше нет. Жизнь боль. Из сейчашних футболок ничего не нравится.
Прощай, Божественная, я тебя не достойна ><

В поисках новой вещи, на которую можно будет копить, залезла на сайт и практически урыдалась. Дальше будет эдакий полет фантазии на тему "как Света пошла бы в магазин Барберри, если бы была миллионершей".

читать дальше

@темы: многа букаф, задрот 85лвл, классический бред ума сумашедшего

19:42 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Жалко, что у меня нет ничего вроде органайзера, и даже телефон настолько старый, что заметки там неудобные и отвратительные. Что-то вроде дел на завтра. Просто мне очень страшно, хочу записать и лучше запомнить))
читать дальше

Какой-то огромный список дел вышел, я очень боюсь, что что-то забыла. А потом я удивляюсь, почему часами не могу заснуть, прокручивая всё то, что нужно сделать.

@темы: из обезьяны в человека, многа букаф

21:39 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
А еще мне кажется, я бы прижилась в США потому, что готова и даже с радостью буду платить за вещи, которые доставляют мне удовольствие. С недавних пор мне периодически становится очень стыдно, когда я смотрю или играю в пиратки, когда скачиваю что-то, что, по идее, должна купить. Просто сейчас нет возможности, всё слишком сложно и жописто, чтобы я могла себе позволить покупать то, что могу получить бесплатно. Но я не в восторге от этого, серьезно.
Когда кто-то снимает фильм или записывает песни, это прежде всего чей-то труд и чья-то работа. И человек должен получать за неё деньги, как всякий другой человек. Почему, если мы покупаем шоколадку в магазине, мы платим, и деньги идут магазину/поставщику/производителю, то есть тому, кто поработал над этой шоколадкой. Но музыку или фильм можно просто скачать и ни гроша за это не заплатить. Как-то это неправильно. Кроме того, я ощущаю некоторое удовлетворение от того, что я зарабатываю деньги, и что я могу позволить себе заплатить за подобное. Если я слушаю музыку, и мне нравится, почему бы не отплатить музыканту, не побудить его на создании еще более лучшей музыки, которую я, опять же, куплю и буду наслаждаться.
Может мне кажется, но это скорее заграничная манера. В России всё проще, потому что больше всего ценится халява. И нет ничего удивительного, что к нам не приезжают кинозвезды на большие премьеры и практически не приезжают музыканты. То есть, приезжают, но очень редко, и то один и те же. Потому что нет прибыли, нет поощрения. И так будет до тех пор, пока люди не изменят своё отношение.

И да, возвращаясь к извечной теме, я никто не задумывалась об этом до того, как увлеклась ВанДи. Что-то во мне меняется в лучшую сторону. Я этому рада.

@темы: к чему это я?, многа букаф

16:53 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Я не зря вчера рассказывала маме, что я не хочу работать именно в этом магазине администратором. Не хочу и всё тут. Потому что все с чего-то решили, что я сама себя назначила администратором, и любые замечания или комментарии мои принимают с недовольством, а в некоторых случаях даже с агрессией. И все мои аргументы разбиваются об одну железную фразу. "Ну ты же младше".
Блять, ну и что с того? Сегодня вдрызг разосралась с одной продавщицей, которая сама считает, что имеет право со мной разговаривать, как ей вздумается, а мне ей нельзя слова сказать. Поругались так, что я ушла потом в кабинет и порыдала, ибо я уже и так полудохлая хожу, три недели шестидневки - это то, что мне выдержать сложно. А в переди еще много трудных рабочих недель, когда я собираюсь работать в свои выходные.
Пока рыдала, случайно позвонила мама, спросила что случилось. Заставила меня рассказать, затем позвонила заведующей. Прозвучала фраза: если их не устраивает её возраст, то она тогда вообще уйдет кассиром на Есенина. И это правда, потому что на Есенина я работаю всегда с превеликим удовольствием, уж лучше там кассиром, чем в этой жопе администратором. Продавщица эта в понедельник получит от заведующей по башке, потому что всяких узбеков ведро на рубль в базарный день, а русских, которые готовы работать за 25к на этой работе, днем с огнем не сыщешь.
Сегодня впервые на пару секунд пожалела о том, как меня воспитали. Не могу я хамить и посылать, хотя по-хорошему нужно было бы Мае сказать, чтоб она вообще запихала язык в задницу, и если что-то не устраивает, пусть идет нахуй. Заведующая скажет ей это именно такими словами. А мне стыдно и печально, что я не могу сама разобраться со всем этим.
Кто-нибудь смотрел серию Интернов, когда Люба Фила учит ругаться? Вот я прямо как Фил. Мне нужно жить в Америке хд

@темы: цветок мне в бошку, многа букаф, из обезьяны в человека

16:08 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
А меня всё-таки повысили до администратора, недели две назад, просто не было времени написать. Когда дело касается бумажек и компьютера - я Бог, мне нет равных, я делаю всё быстро, очень редко ошибаюсь, и вообще успеваю очень многое: все накладные, пойти снять кассу, сделать товарный отчет на прошлый день и даже сложить по порядку бумажки за сегодняшний день. Когда дело касается людей... ахтунг.
Оказывается, иметь управляющую должность в коллективе, где все старше тебя, и который больше похож на змеиное гнездо, нежели на общество людей - это адский ад. Сейчас моя самая главная задача - запихать свою толерантность и излишнее понимание к людям в задницу и превратиться по возможности в злобного цербера. Иначе никак. Иначе будут срать на администратора Светлану с высокой колокольни. В субботу вот уже погавкалась с охранником, сильно так погавкалась, и потом сидела в кабинете, так погано на душе, и куча сомнений: стоило или не стоило? Перегнула палку или нет? Нужно было помягче или нормально? Вечером того же дня охранник пришел оправдывать и извиняться. Сначала я подумала: о, какой хороший, ну надо же. А потом, спустя пять минут, подумала по-другому: а, хитрожопый, испугался, да? И пришла к выводу, что всё сделала правильно, и что погавкалась за дело.
Мама говорит, что у меня не хватает жизненного опыта. По-моему, это мягко сказано, потому что даже оригинальные заковыристые ответы на чужие реплики мне приходят в голову гораздо позже, чем это нужно. Просто нужно постараться... А если всё получится, будет забавно посмотреть на меня через полгода.
У меня есть пример. Мама рассказывает про заведующюю в ихнем магазине, она скоро уйдет в декрет, ей 24 года, в подчинении у неё тоже все взрослые женщины, но они летают только так, и гоняет она их по-страшному. А мне охранник тогда сказал: ну тебя же любить никто не будет. И мне нужно убедить себя в том, что не нужна мне нафиг их любовь, они подчиненные, они от меня зависят, и блин они должны заботится о том, чтобы я их любила. А мне любовь их не нужна, это правда, мне только уважение. И всё.

@темы: дела житейские, из обезьяны в человека, к чему это я?, многа букаф

16:42 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Насколько бывают приятные люди, настолько бывают люди, которым хочется вмазать или банально послать на три буквы. У меня немножко накипело, так что рассказываю какие-то случаи сюда.

Вчера дело было. Подходит баба с корзинкой, выкладывает продукты, потом интересуется, куда корзинку поставить. Я ей отвечаю, что, как ей удобно, но на всякий случай показываю туда, где у нас стоят эти корзинки. Три шага от кассы, честное слово. "Это что мне туда идти и спавить?" - возмущение и удивление на её лице сложно передать словами. Слава Богу, я умею молчать, но так хотелось ответить: нет, блять, если тебе сложно сделать три шага в сторону, то оставь тут. Ну честное слово, все цивилизованные люди, даже не спрашивая, идут и ставят туда корзинку, откуда взяли. Кто-то не спрашивает, тупо бросает прямо у кассы. А эта... Можно подумать, блин, я её на другой конец магазина послала.
***
Опять же вчера. Мужик подходит и спрашивает: какие торты у вас не просроченные? Мне прям так понравилась его формулировка вопроса, что я глянула на него так... своеобразно, ну и говорю, что у нас просроченного ничего нет. Потом чисто по-человечески показала ему, что вот лучше взять торты, которые лежат дальше, ибо которые с краю, у них последние часы срока годности, ночью их будут снимать и отправлять обратно.
Ну и потом он же, уже расплатился, потом разворачивается и такой: девушка, а вас что, не учили? Вам нужно сказать: до свидания, приходите еще. Я не знаю, меня такое зло взяло, больше всего на свете хотелось его послать... Сделала каменное лицо, холодный голос и, не моргая, повторила фразу слово в слово. Подавись...
***
В первый день работы у меня была сломана касса. Точнее, к ней не было ключа. Она открывалась только тогда, когда пробивали покупку и всё, самостоятельно я не могла её открыть. Пробила товар, потом, кажется, показывала ей сигареты, и случайно, по запарке, закрыла кассу. Должна была её пятьдесят два рубля. Испугалась, растерялась, чисто в оправдание сказала, что касса у меня не открывается. Это, ясное дело, не означает, что сдачу я ей не дам. Она, наверное, раз семь успела повторить: "Девушка, вы что, издеваетесь?". Ну я встала, пошла к администратору, объяснила. Она мне дала 50 рублей из сейфа и мелочи не было, дала пять рублей своих, 2 у неё не было. Я не собиралась брать с покупательницы сдачу, подарить ей эти три рубля за предоставленые неудобства, но блин... Даю ей 55 рублей, она такая довольная, кладет их в кошелек и сообщает: сдачи у меня нет, разворачивается и уходит. Сука ты такая... Я прекрасно видела, когда она расплачивалась, что у неё полный кошелек мелочи. Нажилась на три рубля, молодец, флаг тебе в жопу.
***
Мама мне рассказала. Вчера (3 числа) к ним в магазин пришла бабка, видите ли, она купила у нас 30 числа (!!!) лоток огурцов, а они оказались склизкие. И деньги ей не нужны, она хочет, чтобы мы отдали эти огурцы на экспертизу, потому что у нас плохие поставщики, пичкают овощи всякими химикатами, и она сама травиться не хочет, и другим не даст. И не придет она больше к нам в магазин, и более того, другим скажет, чтобы не приходили. Вот, блин, беда, купила огурцов на 11 рублей, ну охренеть, как плохо нам будет от того, что она больше не придет. Наверное, думает, что мы огурцы эти сами выращиваем в подсобке, грядка там у нас, а потом их, с пылу, с жару, продаем свеженькие. Ну окей, ну недоглядел мальчишка, который за это отвечает, верни, возьми другие, нормальные и свежие, никто тебе слова не скажет. Так нет же, расписку ей напишите, что на самом деле она огурцы приносила, и телефон дайте личный свой, и адрес она свой напишет. Может, тебе еще ключи от нашей квартиры? Нет, не надо? Или думает, что мы сейчас побежим, в течении десяти минут сделаем экспертизу, а потом бумажку ей в зубах прямо домой принесем?
***
Не со мной, но рассказывала другая кассир, когда она только устроилась на работу, и не всё знала, к ним пришел мужик с картой. Пин-кода он своего не знал, но очень долго не возмущался, что как так, она не знает, что делать, чему нас только учат. При этом, он прекрасно знал, что, если нажать на красную кнопку, то пин-код не нужен. Но он сказал, что пальцем не притронется, и ему было принципиально, чтобы сделала она. Пришлось ей звонить другому, более опытному кассиру, и тогда она ей объяснила, что нужно делать.

Хорошие люди, от которых настроение поднимается, тоже есть, но встречаются они, к сожалению, гораздо реже.
Иногда очень расстраивает, что нельзя ничего говорить, надо молчать и покупатель всегда прав. Некоторые люди нещадно этим пользуются, и практически выглядит это так: вот я сейчас насру кучку на середине зала, и еще размажу её везде, всё натру говном, а ты стой, улыбайся, ничего же сделать мне не можешь.

@темы: родина-уродина, многа букаф, из обезьяны в человека

21:45 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Я, наверное, злорадная стерва, но меня прямо распирает от радости. У нас на работе уже давно есть ночной-кассир, для которого правила не писаны. Я не буду перечислять, но с самого начала она мне почему-то не понравилась. Не могу объяснить, просто какая-то шалашовка, которая приходит на работу ночью, чтобы в компьютер поиграть и фильм посмотреть. Её уволили. Аллилуйа.
Вторая - её подруга, третий день работает, явно взяла пример поведения с Карины. Надменная, высокомерная, хрен сподобиться задать вопрос и поэтому косячит. На выходные нам всем оставили задание, закрепили каждому по отделу и нужно было в нем проверить все товары на просрочку, ценники убрать/сделать, помыть полки.
Она вышла на работу первый день, я ей показываю, она недовольным тоном: "Ну отлично, мне всю заморозку!" Блять, ты работаешь первый день! Ночью! Когда народу нихрена нет. А что ты еще собиралась сделать? Кроме того, заморозки у нас почти нет сейчас, четыре жалких холодильника, в которых даже на дне ничего нет. И разговаривает по телефону втихаря, с наушником. И посрались мы с ней, ибо она какая-то странная. Видит, я сдаю кассу и собираюсь домой, народу дофига, встала и пошла. Тут же подходит человек, мы с охранником ей звоним (у нас у дверей охранная сигнализация для магнитных значков и таких цепочек на алкоголь. Если оба кассира ушли от кассы, допустим, народу нет, если кто-то подошел вдруг, охранник звонит и мы прибегает), она недовольная приходит и мне такая: а чо ты уже собираешься? Тебе же еще полчаса работать. (У нас начинают считаться за полчаса, ибо это столько и занимает по времени). Елки-палки, ну посиди за кассой 20 минут, я до этого полтора часа сидела, не отходила, пока ты ходила по залу и по телефону трындела. У тебя впереди целая ночь, успеешь еще заняться, чем хотела. Ну, короче, бесит. И ей сделали выговор за что-то там, она писала объяснительную. Я рада, как слон!
И я все-таки поняла. Я жадный трудоголик! Во как. Мне тоже было задание, перебрать отдел с вареньем и детским питанием. С каким удовольствием я снимала товар, мыла полку, ставила всё обратно, расставляла ценники... Это надо было видеть хд В следующие выхи другую полку помою, понравилось :D

@темы: многа букаф, из обезьяны в человека, дела житейские

22:06 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Мне почему-то так нравится писать о работе хд
Сегодня был нормальный день. Насыщенный, так сказать, даже в коем-то веке на работе было не скучно. Не сказать, что прямо устала, скорее задолбалась, и это еще очень мягко сказано. Мама сказала, что товара было не так уж и много. Страшно представить, что значит "много".
Вторая кассирша бесит. У нас у обеих с утра были пустые кассы, но что же делать, приходится работать, клянчить мелочь, думать, как лучше отдавать, чтобы в кассе появился хоть какой-то размен. Это мои действия. А вот вторая кассирша решила, что работать она не может, потому что денег в кассе нет. Пока я не выбила лишнюю тысячу сотками и 500 с ней не поделилась, она пробивать не начала. А выбивала я эту тысячу очень долго, ибо, блин, только поднакопишь, только касса приличная, как обязательно придет какой-нибудь, простите, мудак, и даст крупную купюру и приходится ему все деньги из кассы выгребать.
Пока одна работала за кассой, постоянная очередь, через пару часов аж подташнивает от этого пиканья, денег, да кнопочек.
Забавные люди. Девушка купила продуктов на 118, дает мне 500. Спросила, нет ли поменьше. Она заявила, что нет. Ну я начала собирать, всё выскребла всю кассу, потом смотрю, нету у меня десяток. Честно призналась в том, что мне придется ей 40 рублей дать однокопеечными монетами. 118 рублей каким-то волшебным образом нарисовались у неё в кошельке... Ненавижу, когда так. Бубубу.
Это было как-то так: касса-касса-касса-воду привезли-одеть перчатки-вода-снять перчатки-касса-касса-одеть перчатки-вода-снять перчатки-касса-одеть перчатки-вода-вода-вода-бля, лимонады привезли-лимонады-касса(я упущу все подробности про снятие и одевание ненавистных перчатках, потому что бутылки голыми руками выставлять неудобно, а в перчатках на кассе не посидишь)-лимонады-касса-касса-мясной отдел-касса-касса-твою мать, опять воду привезли, ну куда еще-то-вода-вода-кассы-мороженое-мороженое-кассы-мясной отдел-мороженое-ценники-кассы-ценники-кассы-ценники-кассы-кассы-кассы.
В 4 часа ушел грузчик. Думал, больше не будут привозить товары. Хрен там плавал. Привезли кучу воды (опять!), всякую колу-фанту, да мороженое. Двухлетровые бутылки. Блоками. Загрузить в тележку. Мне. Бля.
Я думаю, талия у меня скоро будет тончее тонкого, ибо засовывание мороженого в холодильник - это то самое упражнение для талии, только вместо груза пачки/брикеты мороженого.
На второй подходе с водой поясница сказала no. и начала адски стрелять, еле вытерпела. Спину, само собой, ломит.
Бабка, которая крутила мозги десять минут, заставляя скакать козликом вокруг холодильников с мороженным, а потом купила эскимо за девятнадцать рублей.
Весело, короче. 4 дня выходных очень кстати хд

@темы: дела житейские, из обезьяны в человека, многа букаф

00:45 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Оказывается, упущенный возможности - это что-то такое невероятно страшное, что так основательно выбивает из колеи.
Мне стыдно в этом признаваться после самой шикарной недели, кажется, за весь год, но мне плохо. Не просто плохо, а очень-очень плохо. Я раздавлена, разбита, разорвана, меня как будто обпинали, и это всё я сделала сама с собой. Самое жуткое.
Потеряна, растеряна, лишена ориентиров. То, что поддерживало и помогало держаться на плаву, из меня как будто вынули, встряхнули меня, и перемешали мысли, которые были тщательно разложены по полочкам. Тотальный взрыв мозга... Я не знаю, за что мне хвататься, не знаю, за что держаться, не вижу ориентиров.
Знаки не работают. Они были, я пытаюсь о них помнить, но они, черт возьми, не работают так, как работали еще две недели назад. И убеждение не работает. И энергия во вселенную не работает. Ничего не работает.
Я, наверное, думаю слишком много.
Как всегда только один выход, самый ненавистный, сидящий в печенках - ждать. Всё должно как-то вырулиться. Всё будет хорошо...


@темы: к чему это я?, классический бред ума сумашедшего, многа букаф

22:31 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
А теперь чуть-чуть подробнее.
Состояние после поездки можно описать словом "одухотворенная" или "воодушевленная".
Самое главное - люди, которые меня окружают. Удивительные, умные, образованные, сильные личности, на которые смотришь, раскрыв рот. Честно говоря, у меня даже эпитетов не подберется, чтобы описать этих людей (это я про тех, с кем я ездила, да)) ). И хочется быть такой же, читать, чем-то заниматься, учиться, не отставать, догонять, достигать. Я хоть и младше, но очень мне хочется, чтобы я когда-то производила такое впечатление.
Самосовершенствование - надеюсь, меня надолго с ним хватит. Сидеть дома и не с кем не общаться, оказывается - адский ад, и когда весь день слушаешь, говоришь, ходишь и узнаешь что-то новое чувствуешь себя нереально живым. Я бы даже сказала, наконец-то действительно живым. Я этого очень хочу, я теперь это знаю.
Человечеству дан второй шанс :alles: На самом деле, людей я обычно боюсь и стесняюсь. А тут за какие-то 5 дней и самооценка взобралась до более-менее приличного уровня, и вокруг все оказались такие приветливые, улыбчивые и отзывчивые, что у меня страха перед общением как-то поубавилось. Есть, конечно, что-то остаточное, но хотя бы не нужно делать над собой усилие и преодолевать страх.
Да, пожалуй, если прочитать абзац выше, можно решить, что у меня крыша поехала. Я даже не буду этого отрицать, действительно поехала и ехала очень не хило. Всё-таки от одиночества люди легко сходят с ума.
Не растерять бы это чувство. Желания достичь собственных целей, у меня их сейчас аж две (это самые главные и самые желанные), возросло как минимум в 2 раза.
Желание-желание-желание, просьбы, мольбы, работа, действие, совершенствование.
И послание вселенной напоследок: пожалуйста. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста.
Пожалуйста...

@темы: дела житейские, к чему это я?, многа букаф, само-раскопки

19:34 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
04:58 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
02:53 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Ничего серьезного, просто попытка вытащить беспорядочные мысли из головы, да как-то их разбить по полочкам. А то их слишком много. А так глядишь, полегчает.

размышлизмы

Перечитала это всё. Поняла, что люблю себя и даже восхищаюсь немного. Когда не стыдно быть самой собой - это удивительно.

@темы: в здоровом теле, дела житейские, к чему это я?, классический бред ума сумашедшего, многа букаф, само-раскопки

21:33 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Большой и немного сопливый пост о фильме, который очень понравился)

читать дальше

@темы: киноманское, маньячное, многа букаф

19:37 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
А еще я внезапно вспомнила, что эта баба из Гли, преподша по танцам, которую играет Кейт Хадсон, ну просто один в один мая первая преподша по танцам. Тоже красивая блондинка, вся такая жесткая, холодная, и Боже, какая стерва... Я помню свой благоговейный трепет перед ней, помню ту же ситуацию у всех маленьких девочек в группе, когда безумно хотелось понравится ей, когда хотелось в основной состав, и старшие из основного состава - Боги, ну не иначе.
У неё были удивительные методы преподавания. Она очень скоро поняла, что если у меня что-то не получается, я злюсь, если меня бить за это, по коленям, по заднице, по рукам, если орать на меня, я злюсь еще сильнее, от бессилия начинаю рыдать, а потом... о чудо, просыпается вредность, и в купе с изрядной долей злости, я начинаю всё делать. Так быстро и резко как надо, с тем выражением лица, какое надо, со злыми глазами, наполненными слезами, как какое-то животное. И так каждую тренировку она меня доводила, чтобы у меня началось получаться. Выходит, удивительным человеком она была, что после всего этого я продолжала ею восхищаться. Забавно, что она на самом деле ничего не умела, почти не училась танцам, но зато была очень красивой, и знала, как сделать танец более красивым. То есть, как рукой движение изменить, как ногой, и танец сам собой преображался...
Моя мама с ней дружила. Точнее, она дружила с моей мамой, потому что мы тогда были богатыми. А потом она довела меня до слез на тренировке, в один прекрасный момент заорала: Что за слезы?? А у меня видать крыша поехала, куда-то делся страх, и нет, я её не послала, маленькая тогда еще была, но крикнула ей в ответ: Ничего! Это выражение лица нужно было видеть... Охуели все, и она, и я, и мой партнер. С тех пор мир-дружба-жвачки прекратились, и тренировать она нас почти перестала. Боги, как я горжусь тем, что за все годы преподавания стала единственной, кто хоть как-то ей ответил. Даже не смотря на то, что она продолжала улыбаться, а на самом деле, кажется, ненавидела меня, и пришлось перейти в другой клуб в конце концов... Всё равно не жалею. И все-таки, какая же она женщина была... Прямо ух! До сих пор ею восхищаюсь.

@темы: Glee, многа букаф, прошлое/настоящее/будущее

00:59 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
я стрелец, но, кажется, с явной такой сурьезной примесью рака...

26.01.2013 в 18:29
Пишет mysteryofobscurity:

Несправедливый гороскоп
апд2: жизнь меняется, а как писала это 3 года назад, анализируя своих знакомых, так ничего и не поменялось. Приходят новые, причем точно такие же.:lol:

апд: подниму-ка я пост.

От автора: собственно, сие писалось полгода. Сразу предупреждаю, что гороскоп может не совпадать с действительностью. Исключения всегда есть и были, и если вы считаете, что мой гороскоп неправильный - то вы одно из них. На гениальность не претендую, подобные вещи уже были в сети. Просто захотелось написать свое. По каким критериям составлялся гороскоп говорить не буду, народ у нас мстительный.
Если копипастите, будьте добры, указывайте ссылку на меня.


Рыбы

Овен

Весы

Близнецы

Козерог

Дева

Телец

Рак

Водолей

Стрелец

Лев

Скорпион

URL записи

@темы: бесплатный сыр, гороскопы, многа букаф

16:46 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
уоу оО
Как мужчине понять беременную жену:
читать дальше

@темы: многа букаф

Несекретные материалы

главная