• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: о грустном (список заголовков)
13:09 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Я не хочу больше жить, плакала она вчера. Я не хочу больше жить, я устала, спасибо, всё, нажилась.
Может быть, я тоже не хочу жить. Может быть, так было бы намного проще и абсолютно всем лучше.
Здесь нет победителей. Только проигравшие.

@темы: о грустном

URL
20:56 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.


Периодически натыкаюсь на желания людей стереть себе память ради фильма/сериала/книги. Я бы хотела стереть себе память ради этой песни, потому что, черт возьми, да.
Она такая грустная, но такая прекрасная. От неё щемит где-то глубоко в груди, и лично мне хочется плакать, хотя сейчас в моей жизни довольно легкий и хороший период.
Несмотря на то, что смысл этой песни сложно связать как-то с моей жизнью, но атмосфера, мотив, Боже...
В ней всё. Грусть об упущенном времени и упущенных возможностях, ожидания и надежда на что-то лучшее. Мечты о том времени, когда всё будет по-другому, о том времени, когда мечты начнут превращаться в реальность.
Я слушаю её, закрываю глаза и представляю о том, как гуляю одна по улицам Лондона, и не могу поверить в то, что наконец-то там оказалась.
Она на все 100, 200 и 300% моя.

@темы: о грустном, музычка

03:05 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Набирается вес очень быстро. Р-р-р-р-раз! И ты уже жирный.
А сгоняется потом жутко медленно.
И не навсегда.
И печаль.

@темы: в здоровом теле, к чему это я?, о грустном

22:28 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Я сегодня досмотрела Гли. Всё. Тут можно ставить точку, ибо и так всё ясно.
Сидела и ревела прям в метро, как дурочка, но блин. Постоянно смотрела, сколько осталось время и сердце обливалось кровью. Последние пятнадцать минут. Последние десять. Пять. Конец. Goodbye, Glee.
Несмотря на какие-то отрицательные моменты, на то, что по общему и даже по моему мнению сериал скатился, а в конце всё напоминало какую-то легкую наркоманию, это всё же огромный период моей жизни. Сколько лет я смотрю Гли? Шесть? Семь? За такое количество времени все персонажи успели полюбиться, даже те, которые бесили и частенько раздражали. И теперь всё. Даже не верится. Я тут вся такая расчувствовавшаяся, но да...
Очень понравилась серияя 2009, но еще больше понравился последний номер. Как написал кто-то в комментариях к серии "нет, я не плачу, просто 'don't stop believin' в глаз попала." Я удивилась, какая молодая и светящаяся, еще не такая до кончиков пальцев идеальная была Лия. Ну и Кори, конечно. Простите... Финн. Я рада, что он был, что его показали. Потому что я хотела его увидеть, без него Гли не Гли.
В общем, я буду очень скучать. И действительно-действительно люблю свою Глишечку.
Мне понравилось, как всё идеально закончилось. Учитывая идею сериала, лучше финала быть не могло.
И да, у меня тут в myshows Гли перешел из статуса "смотрю" в "посмотрела полностью". Пойду пореву, что ли...


@темы: Glee, видео, о грустном

22:21 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Моя самая главная проблема в том, что я всегда оцениваю ситуацию со стороны, и по справедливости решаю, как должны быть правильно, хорошо, как должно быть. А потом пытаюсь делать так, наступая на горло себе, потому что "как должно" очень не часто не совпадает с моим "как хочу". Именно поэтому для меня всё, что касается людей и отношений - сложно. Нельзя сказать: "Не общайся с ней". Можно мучительно желать этой реплики, но задавать себе вопросы: "А имею ли право? А могу ли что-то дать взамен? А может она лучше, может с ней лучше? Может она больше его заслуживает?". Даже не в ревнивом смысле, в человеческом. Если это треугольник, то плевать, кто сильнее любит. Вообще сложно понять, кто больше любит. Главное - забота, внимание. Кто готов больше отдать - с тем и нужно быть.
Я не умею отдавать. И я молчу. Потому что, разве имею право говорить, если не умею отдавать?
Тяжелый день... Я просто устала вот так. Делать так, как надо, а не как хочу. Почему они постоянно не совпадают?
Потому что ты хуевая, Света. Вот и всё.

@темы: один день из жизни, о грустном, к чему это я?

URL
13:01 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Усыпили собаку. Вроде давно надо было это сделать, но все-таки очень жалко. Я вроде держалась до последнего, даже при уколах присутствовала, гладила её, не плакала и отвечала на вопросы, когда мама в рыданиях ушла в другую комнату. Видимо, до меня не сразу дошло все-таки, что происходит...
Сейчас доходит. Прошлась по квартире со странным осознанием того, что больше её никогда не увижу и что её больше нет. Очень странно. Утром была, а теперь уже нет...
Всё как-то резко стало хуже.

@темы: дела житейские, о грустном

15:28 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Сейчас мы морально готовимся к тому, чтобы усыпить собаку, потому что она слепая, глухая, ходит еле-еле, на всё натыкается, сильно похудела из-за болезни, и содержание её нам совсем не по карману.
Мне вчера пришла в голову ужасная мысль. Когда её зовешь, приходится очень громко кричать, чтобы она услышала. И когда она услышит, идет на ощупь, медленно-медленно, еле-еле, но идет и виляет хвостом.
Я подумала, что когда приедут люди, которые будут усыплять её... Мы её так же позовем, а она будет идти к нам и вилять хвостом. Я даже писать этого не могу без слез.

@темы: о грустном

03:11 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
01:14 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Завтра перед работой попробую напиться успокоительного. И во время тоже приму пару таблеток.
В продолжительном чувстве ненависти и злости нет ничего хорошего. Даже нормального нет. Не зря говорят, что это чувство разрушает.
Когда я начинаю работать в этом месте чуть больше, чем "мало", и когда почти всё рабочее время нахожусь, мягко скажем, в напряжении, начинает шалить сердце. У меня уже было такое летом, вот сейчас снова. Я его чувствую периодически. Оно то ли замирает, то ли ухает, странное чувство...
Примечательно, что тогда летом тоже был сложным период с эмоцией "убивать убивать убивать" почти круглосуточно. Так что, наверное, это взаимосвязано.
Я всё жду, когда же у меня закончатся силы злиться... Я всё где-то между отрицанием и злостью. Где там уже смирение, а?

@темы: из обезьяны в человека, о грустном

12:24 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Я желаю, чтобы когда-нибудь это всё закончилось. Чтобы было желание просыпаться по утрам, когда потом идти на работу, чтобы не подкатывала тошнота к горлу, чтобы не сгорать от ненависти к человечеству всякий раз, как человек говорит или делает что-то не то. Мелочь, глупость, но я не могу просто пожать плечами и забыть, я сначала испытываю жгучую злость и желание ударить.

- Вытаскивайте карту.
- Уже можно, да?
- Да, сука, да, я же сказала вытаскивай.
***
- Дайте мне пачку буль-буль-буль, - произносит мужик, пока я еще вожусь с деньгами в кассе.
- Кого?
- Пачку честера синего, - недовольно сквасив морду.
Уебать с ноги...
***
- Пакет вам нужен?
- И пакет, пожалуйста.
- Р-р-р-р...


И прочая фигня в том же духе. Только я не могу хамить, я молча ненавижу.
Я всегда говорила и всегда думала, что одна из самых страшных вещей, с которой может столкнуться человек - нелюбимая, ненавистная работа.
Я словно попала в собственный кошмар и пыталась выбраться, честно пыталась, но ничего не вышло, я всё еще в нем.
Хочется рыдать, плакать и биться головой об стену.
Когда-то это же закончится, да?

@темы: дела житейские, из обезьяны в человека, о грустном

19:48 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Когда я смотрю на свою собаку, я в полной мере осознаю выражение "старенький, что маленький".
Когда она была маленькой, она не могла запрыгнуть на диван, бегала, скулила, бесилась, и это было очень смешно. Потом мы, конечно, брали её к себе.
Сейчас ей 15 лет и она снова не может его одолеть. Так же бегает, скулит, может передние лапы положить, а вот подняться полностью, оттолкнуться задними уже не может. Это уже не смешно, а очень грустно.
А еще она почти не видит и, кажется, совсем ничего не слышит. Особенно беда вечером и ночью, когда темно. На улице не видит ни одного забора и ни одного бордюра, идет на ощупь.
Вчера гуляла днем, шли к углу, к которому всегда ходим. Там бордюр. И она за полтора метра резко затормозила, стала идти медленнее, а затем в один момент начала задирать лапы, словно собралась подниматься. Помнит, что где-то там впереди должен быть бордюр. А где именно не помнит.
Может потерять нас в квартире. Стоишь посреди коридора, а она бегает, скулит и ищет, пробегает мимо. Может удариться головой о ноги, не увидев препятствия.
Вчера ночью её успокаивала. Мама легла спать, в одеяле. Я встала от компа, смотрю, она бегает. Три раза квартиру оббежала, я стою в темноте, меня, ясное дело, она не видит.
Грустно.

@темы: о грустном, к чему это я?

00:52 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Эта работа меня испортила. Я пессимист. Я не верю, что мечты сбываются, не вижу смысла мечтать, и все рассуждения на тему "всё получится, надо только верить и не сдаваться" кажутся бесконечно детскими и, простите, тупыми.
Будущее кажется мне серым и унылым, я очень его боюсь и мне теперь кажется, что у меня ничего не выйдет. Что я всю жизнь буду ходить на работу, которую ненавижу, а потом приходить домой и играть во что-нибудь, чтобы убить время, затем спать пять часов и снова на нелюбимую работу.
Я совсем не так это себе представляла.
В то же время, я знаю, что я - наивная дурочка, и это всё только из-за того, что сейчас какая-то очень тяжелая черная полоса, когда я на работе, временами - один сплошной комок ненависти ко всему живому.
Нервы - это когда после очередного телефонного разговора ты ебашишь трубкой по зарядке так, что ломаешь ноготь на руке.
Грех жаловаться, мы жили хуже. Но всё же это очень сложно. Я желаю каждому человеку возможность взять и уволиться, когда захочется.
Во всем виноваты мы сами.

@темы: к чему это я?, о грустном

16:44 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Когда слушаю ВанДирекшен, невольно становится грустно. Мальчишеская ломка голоса - это отвратительно. И это раз. У Гарри, к сожалению, сейчас поменялся голос, очень сильно, и вроде и нормально, но не так, как раньше, что сидишь и кайфуешь именно от голоса.
Ну и основное... Я правда хотела услышать их в живую. Попасть на концерт. Почему хотела? Даже сейчас хочу. Просто, к сожалению или в счастью, вкусы у меня меняются очень быстро, и я постоянно перескакиваю с одного на другое. Однако с музыканками меня так не колбасило... Ну не знаю. Давно. С восьмого класса, даже, наверное. То есть это уже какая-то взрослая, осознанная любовь, когда всё разложено по полочкам и знаешь, за что любишь их конкретно. И оно угасает. Уже не так жутко, как было в начале зимы, но это все-таки плохо. Я невероятно хотела на концерт тогда. Одна только мысль о том, что я на концерта - и вот у меня уже глаза слезятся от счастья. Сейчас я всё еще хочу, но это не так "горячо". А через какое-то время затухнет совсем.
Билеты на концерты, которые будут весной следующего года уже продаются, а где-то даже продались. Зайки опять побили рекорд, билеты разлетелись меньше чем за час. Это через год. Они не откажут себе в "удовольсвит" поехать в США и Европу, это их основная публика, то есть лето 2015 тоже пролетает. Максимум, на что можно надеяться - осень или весна 2016. Но сами понимаете,
это так не скоро... Мне к тому времени, скорее всего, будет плевать( Очень жалко.
Несколько месяцев назад я была готова отдать хоть тысячу долларов, лишь бы попасть на концерт...

@темы: о грустном, маньячное, ВанДи

15:28 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
В результате оказаться практически без друзей оказалось страшно даже мне. А сколько было бравады про то, что есть люди-одиночки по жизни. Есть, да, но живется им, кажется, не очень хорошо.
И сама же виновата...

@темы: о грустном, к чему это я?, дела житейские

01:21 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.

Это будет мой новый девиз по жизни. И одновременно ответ на все вопросы.

@темы: о грустном

02:53 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Украина - это что-то невероятное. У меня кровь в жилах стынет от этого. Что должен сделать человек, просто выполняющий приказы и свою работу, чтобы ему живьем выкололи глаз, а затем отвезли еще живого в похоронное бюро? Просто нет слов.


И т9. Зачем делать убогий, самостоятельно исправляющий слова т9, если он не знает слова похоронный и убогий? И еще божественно, что в русском языке на клавиатуре есть знак ' а запятая в другом окне. В английском наоборот, запятая есть, но ' в другом окне. Кто-то гениальный создавал эту клавиатуру.

@темы: о грустном

17:45 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Я, наверное, никогда в жизни не найду себе настоящего игрового партнера, такого, с которым будет интересно играть всегда и постоянно, годы подряд, а главное, которому будет интересно играть со мной годы подряд. Пока всё как-то не складывается, и либо меня тупо кидают, либо находится кто-то интереснее. И я уже даже не думаю о том, что просто не везет. Чаще закрадывается мысль, что со мной что-то не так. Не дотягиваю, наверное. Пишу посредственно. Сюжеты - не сюжеты, а подобие.
С какой завистью я смотрела на Дашу с Алёной в Сакраменто, они уже шесть лет играют вместе, вместе приходят на новые проекты, вместе возвращаются на Сакру, постоянно играют друг с другом, балдеют друг с другом, и кажется, что могут еще столько же лет играть вместе, и никогда не надоест.
Всё тлен. Как всегда.

@темы: о грустном, ФРПГ

URL
01:07 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Серия Доктора.
spoilers

@темы: Doctor Who, о грустном, сериальное

19:59 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.

Это Божественно мило. Я когда увидела, аж дыхание перехватило. Мне бы так...((

@темы: о грустном, маньячное, ВанДи, что такое не везёт?

02:10 

Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Я всегда гордилась, что не хочу шубу, машину и, что, мол, не такая я уж и дорогая невеста, бла-бла-бла.
И тут внезапно выяснилось, что я хочу столько всякой разной чухни... Причем дорогой, брендовой, похожие вещи можно найти, но я же я, мне не надо похожие, мне надо вот прямо такую же вещь, самую настоящую, которая стоит хрен знает сколько.
Сидела, составляла... mywishlist.ru/me/yabaabadu
И тут далеко не всё...

@темы: классический бред ума сумашедшего, маньячное, о грустном

Несекретные материалы

главная