яба-даба-ду
Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Пс. Пс. Не хочешь немного ванильного поста от Светы?
На самом деле, это моя попытка номер два. Позавчера на Сакре случился откат и пропали все сообщения за последние два дня. Из моих шести постов получилось вытащить из кэша только два, остальное - переписывать. Я даже разнюнилась на два дня от того, что два самый эмоциональных поста, которые писала, наверное, за год, пропали. Бывает же так, да?
Но со второй попытки я пишу лучше, чем с первой. Я знаю это. Поэтому, да, попытка номер два.

Довольно слезливо, я вот прям щас сижу шмыгаю носом, потому что писала и ревела.
Довольно сложные, сильные отношения двух людей, которым очень сложно друг с другом, а без друг друга вообще никак.
Это лишний способ перестраховаться и сохранить пост. Но вдруг кому-то интересно)
Тебе кажется, что слов будет достаточно для того, чтобы привести ваши, уже такие хрупкие, отношения к чему-то, что хотя бы с натяжкой можно было бы назвать порядком. Вообще-то, не привыкла извиняться. Обладаешь просто каким-то паранормальным везением, поэтому твои выходки довольно часто сходят тебе с рук. Но тебе не могло везти вечно. Хотя бы потому, что удача испортила тебя и ты, похоже, сама толком не понимала, как далеко зашла и насколько была виновата перед Томом. Словами можно исправить далеко не всё, даже если они были произнесены от чистого сердца. Ты всегда знала это, потому что такие вещи очевидны любому человеку, они лежат на поверхности. Но, похоже, окончательно до тебя дойдет лишь сегодня. Есть вещи, которые просто не в твоей власти. Ты можешь хотеть бесконечно сильно, но это ничего не изменит. Даже, если предмет желания - всего лишь человек. Даже, если предмет желания - целый Человек, самое родное и любимое, что только есть на этом свете. Человек, который так долго был твоим, но которого ты внезапно перестаешь ощущать...
Тебе действительно больно видеть его таким. Ты не ожидала, что он будет вести себя так странно. И уж тем более не ожидала, что его поведение найдет в тебе такой сильный эмоциональный отклик. В смысле... Он только что убил человека. Как последний психопат, убил человека по причине, которая не является уважительной ни для кого в этом мире. И ты должна была злиться. Должна была опасаться его, даже бояться. Ненавидеть, как ненавидела десять минут назад, когда вы находились в этой треклятой гостиной. Ты должна была собрать вещи, хлопнуть дверью и уйти. Окончательно. Навсегда. Потому что он, черт побери, переступил границу. Одно дело - обычные драки. Не клево, но не совсем ужасно. Точно так же, как не страшно, когда он делает плохие вещи, защищая тебя. Но здесь же... Ничего этого не было. Просто прихоть. Желание доказать что-то себе, а самое главное, тебе.
Ты должна ощущать всё это. Это логично и правильно. Так поступила бы любая на твоем месте. Но смотришь на то, каким разбитым он выглядит, как растерянно скользит взглядом по комнате, словно выглядит её впервые, как едва заметно морщится от боли, когда ты обрабатываешь очередную царапину. И ты не можешь чувствовать ничего, кроме вины и ненависти к себе. Такие глубокие, насыщенные чувства, накрывающие с головой, лишающие воли и здравого рассудка. Зачем что-то столь ужасное вообще существует на свете? Ты никому и никогда, даже самому ненавистному врагу, не пожелала бы таких чувств. Ты сделала это с ним, Лола. В том, что произошло, нет ничьей больше вины. Только твоя собственная. Слишком много... Мертвый человек в соседней комнате, тот, которого ты почти полюбила. Живой человек рядом, тот, которого любишь и роднее которого просто не может существовать. И всё же, ощущения тебя подводят... Ты не чувствуешь Томаса, как прежде. Кажется, что он ускользает от тебя, и эта ваша связь, такая прочная, казалось бы, нерушимая, вот-вот порвется. Ты чувствуешь это и понимаешь по тому, как болит нечто там, глубоко в груди. Наверное, то самое, из-за чего эта связь и появилась...
Его взгляд и его слова тебя добивают. Прижимаешь ладонь ко рту, изо всех сил сдерживая истерику, которая вот уже, совсем рядом. Ты почти оказалась в её удушающий объятиях. Тебе так страшно, так больно и так плохо, что голова отдает телу единственно знакомую команду - бежать. Это происходит каждый раз, когда случается что-то ужасное.
Но не в этот раз. Сегодня ты просто не можешь убежать. Не простишь себе, если струсишь в очередной, решающий раз...
- Потому что я не могу потерять тебя. Не во второй раз. Я этого просто не вынесу, - ты подвигаешься к нему ближе, подлезаешь под руки, ладонями касаешься его лица. Жмуришься и лбом утыкаешься ему в лоб. Сейчас, когда тебе кажется, что вы вот-вот окончательно порветесь, хочется быть ближе. Прижаться, обнять, по возможности максимально сократить расстояние между вами, будто это оно виновато. Если бы всё было так просто...
- Мне было так одиноко без тебя. Так пусто. Я не хочу испытать это снова, - шепчешь совсем тихо, слезы продолжают катиться по щекам. Ты говоришь чистую правду. Не смогла бы привязать его к себе ложью, даже если бы очень захотела. Ты так устала, вымотана, тебе так больно и страшно, что ты едва соображаешь. Всё, что у тебя осталось - твоя правда. Затаенная, упрятанная так глубоко в голове, что в любой другой момент ты просто не смогла бы её озвучить.
Эти два года были действительно тяжелыми для тебя, хотя ты, конечно, не показывала виду. Ходила на работу, разговаривала с людьми, ела, пила, одним словом, жила. Хотя, если бы тебя спросили, ты бы не стала называть это жизнью. Скорее, существованием.
Два года назад, когда ты сбежала, то словно потеряла часть себя. Самую важную, ту, которая отвечала за эту самую жизнь. Вместе с этой частью канули в небытие счастье, радость, печаль и даже банальная, человеческая эмоция, которая называлась "хорошо". Тебе было никак. Два года ощущала в груди сосущую пустоту, и она отзывалась тупой болью каждый раз, когда ты вспоминала Томаса. Потому что его отсутствие и стало причиной твоего такого состояния. Ты просто не могла без него. Десять лет назад твоя жизнь поделилась на "до Тома" и "после Тома". А два года назад ты узнала, что такое "без Тома". И это оказалось худшим, что когда-либо случалось в твоей жизни.
Тебе казалось, что если ты снова хоть на секунду ощутишь эту леденящую пустоту в груди, то просто погибнешь. Опустишь на пол и не сможешь больше подняться. Или, если организм не окажет тебе такую услугу, разделаешься с ним самостоятельно. Уже погибала, потому что пустота накатывала, словно волны, одна за другой. Ты не можешь допустить, чтобы он ушел. Просто не можешь. Потерять его - всё равно, что потерять жизнь. Потому что, как бы страшно ни было это признавать, он и есть жизнь.
- Я не хочу жить без тебя, Том... Я не могу, и не хочу. Без тебя просто нет жизни, понимаешь? - отстраняешься. Тебе неудобно сидеть так, сбоку, когда он сидит прямо. Тебе приходится удерживать равновесия и подлазить. Тратить силы, которых, на самом деле, совсем нет. В конце концов, просто оседаешь на пол, боишься пошевелиться, боишься поднять голову.
- Я не знаю, что мне делать, Томас... Что мне делать? - что может сделать человек, когда жизнь медленно, капля за каплей, покидает его? Когда не остается ничего, кроме вины, ужаса и паники. Когда не остается сил. И вот ты сидишь, совершенно разбитая, в ногах мужчины, которого, кажется, любишь больше самой жизни. А он, кажется, собирается уйти...

@темы: чтобы не посеялось, что такое не везёт?, многа букаф, ФРПГ, Сакраменто