Я поняла вдруг, что один из любых персонажей в Гли - это все-таки Бриттани. Она даже наравне с Сантаной, если хорошо подумать. Особенно мне нравится голос. Я прямо балдею с него.

Она стоит самой первой в плейлесте "для спорта". Лучше не видеть, что эта песня со мной делает)) Вчера когда я под неё начала вдруг прыгать, кошка смотрела на меня как на идиотку

@темы: Glee, музычка, дела житейские

---

Повторяю за Цири и Лолой)) На восьмом пункте мне хотелось сказать "флешмоб, с фига ты такой правдивый, ахаха, прекрати". Подумала, последние пункты вышли не айс(


1. Обо мне: Если желаемое не соответствует действительности... что ж, придётся поменять действительность.
2. О будущем: Я иду по улице словно чумачечий и каждому прохожему я выгрызаю печень
3. О врагах: Лозунг фантаста "Несем хуйню в массы". Олег Дивов.
4. О друзьях: The ships have come to carry you home
5. О работе: Any answers?
6. О сегодняшнем дне: appearances are deceitful.
7. О завтрашнем дне: Когда наступает депрессия или смятение, попробуй лечь на спину на полу и подними лапы вверх. Иногда мир выглядит лучше вверх ногами.
8. О моем характере: старое доброе зло
9. О моих достоинствах: Робот
10. О недостатках: обнажённое сердце фандома
11. Кредо: dream within a dream
12. Об отношениях: Катберт конечно знал, что некоторые люди могут достаточно длительные периоды обходиться без слов, но понять этого никак не мог. ©
13. О любви: Все сдохнут. А я останусь. спасибо, блин.

@темы: флэшмоб

---

Ничего серьезного, просто попытка вытащить беспорядочные мысли из головы, да как-то их разбить по полочкам. А то их слишком много. А так глядишь, полегчает.

размышлизмы

Удивительно, но я уже продолжительное время ощущаю себя разобравшейся в себе. Знаю свои страхи и недостатки, знаю мотивы своих поступков, даже знаю, как и почему меняется настроение, и как изменится в дальнейшем. В конечном итоге ощущение, что смотришь на себя со стороны. Ну, или, как будто разделен на части, и одна часть бессознательная, со скачками настроения и потерянностью, а вторая наблюдает со стороны и уверенно шепчет "всё хорошо, ты замечательная, всё что ни делается - к лучшему, всё будет так, как ты захочешь". Словами не передать, как это странно. Как будто крыша едет. Но в этом есть что-то от равновесия... Уверенность, наверное. В том, что вообще вокруг происходит.

***

Мне кажется, что если чего-то сильно захотеть - это обязательно сбудется. У вселенной как будто очередь на желания, поэтому они выполняются не сразу, но с задержкой. У меня было время понять, что всё, чего я искренне и сильно желаю, сбывается.
Если не сбывается - значит не так сильно оно мне и нужно. Или это желание во вред, не принесет хорошего. Не обязательно, что во вред мне, может быть кому-то другому. В этом тоже убеждаешься, если оглядываешься и смотришь на то, что не сбылось. Я верю, что именно так оно работает. И от того, что верю, оно работает.
Как будто начинаешь врубаться в то, как устроена вселенная.

***

И опять же, как будто делюсь на части. Опять эта бессознательная часть, и часть умная. Касается моей диеты. Когда я ела много пару дней назад, и было бесконечно стыдно, потому что страшно потерять то, чего с таким трудом добилась. Или когда бессознательная часть съела печеньку, а сознательная заставила полтора часа скакать на лестнице, не останавливаясь, хотя бессознательная часть рыдала и билась в конвульсиях, потому что жарко, трудно, не хватает воздуха.
Я не боюсь высоты. Когда я выхожу на открытый балкон после тренировки, с лестницы к двери можно пройти только так, я жмусь к стенке, потому что возможность упасть кажется невероятно огромной. И я даже думала об этом. Ну, о падении. Как-то странно думала, как будто заманчиво это. Хотя это глупо, я сама понимаю. Лишить себя жизни - самая большая глупость, на какую только можно решиться. Но все-таки странно.


***

В Оливии гораздо больше от меня, чем может показаться на первый взгляд. По сути - это и есть я, мне только не хватает её уверенности. Я верю в то, что я стану очень на неё похожа, когда похудею. Не хочу быть толстым бегемотом с высоченной самооценкой. Хочу заслуженную высокую самооценку, она появится, потому что я начну себя уважать и заслужу эту уверенность.
Я даже чувствую себя так, как она. Огонь и воздух, который отчаянно пытается найти в себе землю. В итоге нашел, но эта земля в характере конфликтует с сильным воздухом, и цепляться за землю мучительно сложно. Но я цепляюсь. Потому что есть удивительные качества, и я хочу их себе. Еще бы найти, как получилось у Лив, баланс. Место и человека, ради которого хочется быть землей.

***

Я определенно очень амбициозна. Или не знаю, как это называется. Потому что близкие, доступные цели - они не интересны. Когда можно протянуть ладонь и дотронуться, схватить, когда цель сама просится к тебе в руки - скука смертная. Доступно - может быть равнозначно слову "хорошо". Но "хорошо" меня не интересует. Только "идеально". Уж лучше рыдать, грызть себя, сходить с ума и лезть на стенку, с каждым днем продвигаясь к далекой цели. Возможно, её даже не получится достичь, не от меня зависит, в конечном итоге. А всё равно это чертовски интересно. До дрожи. Это странное, плохое состояние, когда хочется грызть обои на стенах, оно стоит этого интереса.
Это я про любовь сейчас.
В глубине души я чертовски уверенный в себе человек. Такого еще поискать надо. Осталось поверить в то, что я этой уверенности заслуживаю. И вытащить наружу.

***

Я когда-то всерьез смела думать, что у меня не будет мужа и не будет детей. Мол, не хочу. Было это год назад. Сейчас вспоминаю, и прямо смешно становится. Мамаша из меня выйдет с прибабахом.

***

И опять про части. Раздвоение личности, что ли? Есть темная сторона, а есть светлая, как бы банально это не звучало. Или нет, не так. Порядочная девушка и девушка не порядочная. Вот так оно делится. Обе стороны невероятно соблазнительные, и на первой я благополучно держусь. Вторая... это, наверное, Оливия в годы юности, самое худшее, что в ней было. Перечислять стыдно. И вот во второй части тоже есть что-то охринительно заманчивое и привлекательное. И я, наверное, даже горжусь тем, что она во мне есть. Всё зависит от мыслей и настроения на конкретную секунду.
Есть рассказ, что мальчик пришел к папе и спрашивал, что хорошо, а что плохо. Иногда мне кажется, что у меня эти приоритеты серьезно сбиты с того, как оно должно быть.


Перечитала это всё. Поняла, что люблю себя и даже восхищаюсь немного. Когда не стыдно быть самой собой - это удивительно.

@темы: само-раскопки, классический бред ума сумашедшего, к чему это я?, в здоровом теле, дела житейские, многа букаф

---

А еще я читаю эту "Дофига оттенков серого" и понять не могу, то ли надо читать дальше и всё будет, то ли я в глубине души намного увереннее в себе, чем даже сама себе кажусь. Либо маленькая. Куча всяких "либо", но я всё больше и больше убеждаюсь в забавности того, как я устроена.
Надо попробовать создать перса с характером 1 в 1. Получилась бы такая забавная смесь Наты, Вики, Оливии и даже Карли. Дурак я, не умею создавать исключительно оригинальных персонажей, все чуть-чуть на меня похожи.

***

Надо попытаться найти уже это состояние душевного равновесия. Раньше мне казалось, что я могу горы свернуть, что терпение бесконечное. Сейчас всё больше жалуюсь, думаю о трудностях и о том, что устала. От беспорядочной смены настроений, мыслей, планов. Такие качели кого-угодно вымотают, даже меня. Уже вымотали, и забавно осознавать, что по сути, я же себе эти качели и устроила. И все-таки, желания сдаться нет... Измотанная, усталая, разбитая, но тем не менее, ждущая следующего "скачка" наверх... Больше всего хочется заснуть где-то так на неделю, и чтобы не думать, не чувствовать. Только дышать.
Может попробовать? Я вообще справлюсь?

@темы: само-раскопки, классический бред ума сумашедшего, к чему это я?, цветок мне в бошку

---

Вроде всё так хорошо складывается, вроде где-то сзади должны быть крылья надежды и прочие бла-бла-бла, а я всё равно злюсь. Даже вот не знаю от чего. Хотя нет, догадываюсь.
Цири, злость заразительна...)
Вот как-то так:

@темы: гифы, цветок мне в бошку

---

@темы: HungerGames

---

Ах вот как называется это чувство... "Ебаный Хатико". Как исчерпывающе-то... Ну, буду знать.

@темы: цветок мне в бошку

---

В праздники одной дома особенно офигенно. Каждый раз, как поздравляют, хочется лезть на стенку.

@темы: дела житейские, о грустном

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

И хотя до нормального владения английским языком мне очень далеко, какие-то продвижения определенно есть. Хотя бы потому, что я всё чаще замечаю несостыковку в субтитрах и словах. В смысле, смысл-то приблизительно один и тот же, но чуть-чуть переделано, чтобы было проще понять, но на самом деле, это отвлекает. И я на самом деле это очень часто замечаю.
Казалось бы, смотришь на сабы, а оказывается, очень сильно все-таки опираешься на слух. По крайней мере у меня так. Я помню, когда попробовала посмотреть 1+1 так же в оригинале с сабами, так вот там французский, и я уже через десять минут включила русскую озвучку, потому что у меня в трубочку не свернулись. Потому что я по привычке читаю сабы, прислушиваюсь и желаю услышать что-то знакомое, какие-то английские слова, а в место этого не понимаю не слово. Даже не знаю, как это объяснить, но ощущения такие, будто мозг кипит и взрывается. Удивительно.

@темы: киноманское, к чему это я?

---

Залезла в топ 250 кинопоиска глянуть, что бы скачать. Забавно, что стоит тыкнуть на какой-нибудь более менее новый фильм, то есть 2000+ год, так там обязательно играет диКаприо. Бедные Лео, тебе и правда уже надо дать Оскар, да? Ну ничего, надеюсь, в следующем году повезет.

Скачала три фильма. У всех у трех время - 2 часа 40 минут. Я обычно полтора часа еле высиживаю, а тут... Хз вообще, как буду смотреть ><

@темы: киноманское, к чему это я?

---

06.03.2013 в 22:13

Пишет  amicta sole:

@темы: гифы

---

@темы: XDышное

---

"Не барское это дело, унитазы мыть", - подумала Света о своих квартирантах, надевая перчатки. Вчерашнее мозговыносилово не прошло даром, мам. К работе уборщицы официально готова.

@темы: цветок мне в бошку

---

Господи, как хочется жить одной. Пусть в сраной малюсенькой однушке, пусть дофига далеко от метро или центра. Где угодно! Только одной, без собак, без кошек, без квартирантов и без ежедневного выноса мозга. Невыносимо.

@темы: о грустном, что такое не везёт?

---

Общаться с неадекватными людьми иногда бывает очень... болезненно. Я поржала сегодня) Реакция мгновенная))

[20:14:13] Яба-даба-ду: аааааа
[20:14:16] Яба-даба-ду: где гифка
[20:14:17] Iceline: бля
[20:14:18] Iceline: гифка
[20:14:19] Яба-даба-ду: срочно гифку
[20:14:36] Яба-даба-ду: li.tl/i/bFrLT.gif
[20:14:48] Iceline: все, полегчало
[20:14:54] Яба-даба-ду: (rofl)

@темы: ХМ, XDышное, гифы

---

Ну и что уж там, у меня тоже есть план на год. Я даже надеюсь, что у меня получится всё выполнить.

- Пойти на танцы.
- Научить готовить (хоть чуть-чуть) и не грохнуть при этом кухню. Или квартиру.
- Весить 50кг (!!!)
- Поступить в университет, елки-палки
- Сделать тату. А лучше две или три, как всегда хотела.
- Сделать так, чтобы меня взяли на ту работу.
- Подучить английский настолько, чтобы смотреть сериалы без саб и понимать хотя бы большую часть.
- Документы.

Потом еще чего-нибудь придумаю.

@темы: дела житейские, чтобы не посеялось

---

В минуты гнева... бесценно!

@темы: гифы, счастье - это просто

---

А мне всё мало. Всегда так было. Всегда так и будет.

---

Мне сказали, что я похудела!

@темы: в здоровом теле, дела житейские