Госпади, ну что я за дибил? Ну подари мне немножко мозга, ну пожалуйста... ну подари... хоть чуть-чуть. хоть немножко... я стремлюсь понимать других, а сама не могу понять себя... я даю советы, а сама ругаю себя и злюсь. Я не прошу понимать других уже... мне бы в себе разобраться, этот долбаный мозг. Не верю я, ну не верю в сердце... Сейчас мне кажется, что выражение "сердце любит" это книжно, банально и тупо. Во всем виноват мозг... Этот тупой орган МОЕГО организма, который я не могу подчинить сама же себе, и это гармоны. Вот и все... А что сердце? Всего-лишь мышца, поддерживающая нашу жизнь... Но черт возьми. Почему когда плохо, болит не голова, а грудь? Я не могу... Ну почему все так сложно, ну почему? Ну что я ною? О Боги... Я знаю почему я ною. Потому что мне нужно хоть куда-то слить слова чтобы совсем не согнуться вот тут вот от тоски и грусти. Я ведь так редко прошу... Единственные мои просьбы, это дать мне мозга а еще... Уже второй раз я прошу, прошу так искренне и так сильно... забрать это у меня. Она мне не нужна... Ну к чему? К чему мне она, если мне ничего не светит? К чему этот долбаный мозг рождает мечты и надежды? Чтобы потом вдребезги разбить их, оставляя отчаяние? Порой мне кажется, что именно для этого...