Боже... Ненавижу все эти документики, справочки, бумажечки. Чтоб их... Я та-а-ак хочу с нашим классом в Европу. Хочу в Париж, хочу в долбаный Диснейленд, о котором мечтаю, лет с восьми. И самое главное, что такая возможность была всего два раза в жизни. В прошлом году и в этом. Всё. Больше у меня никогда не будет возможности поехать куда-то так надолго с одноклассниками. И всё потому, что нет бумажки, удостоверяющей, что я - это именно я, а не какая-то непонятная чухня. Обидно, блин. Нет, я, конечно, могу утешать себя, что вся жизнь ещё впереди и что я смогу когда-нибудь поехать, пусть не с одноклассниками, но не менее весело. Все эти радостные перспективы отравляет мысль о том, что ведь и у других будет такая возможность и всё впереди, а конкретно этот, вот этот самый момент я уже упустила. Обидно, блин, в квадрате.
а это так... размышления
на бумаге на экране
читать дальшеМне, порой, кажется, что все в моей жизни сговорились и буквально заставляют меня терпеть и ждать. Учат терпению. И кто бы спросил... Может я не хочу ему учиться? Но нет же, приходится. Невольно я вспоминаю слова Лирки о том, что постоянно ждать и ничего не делать - это плохо. Мне думает, что это что-то вроде... не знаю... наказания за бездействие, чтоли. Но что я могу? Я думала когда-то, ещё живя в Ташкенте, что жизнь тухлая и скучная. Ох, как же я ошибалась. Да, они действительно была скучная и мне было тошно. Но тогда у меня были возможности. Возможности что-то делать, а я ими не пользовалась. Сейчас же - куча желаний и ни единой возможности их воплотить. Я чувствую, как из-за этого отсутствия возможности может полететь под откос моя жизнь, потому что я даже элементарно не могу записаться на курсы по написанию этого дурацкого эссе, которое требуется, чтобы поступить на Журналистику. Вроде бы, что-то и как-то писать я умею, можно было бы попробовать и без курсов. Но я ведь элементарно не знаю, что представляет собой это эссе. И тут я говорю сама себе: Интернет - он безграничен, если бы ты захотела, ты бы нашла то, что тебе нужно и научилась бы. Но я не уверена... + я всегда всё откладываю. Сама откладываю, а жалуюсь на то, что нету возможностей. Пожалуй, поразмыслить вот так вот, в дневнике, что-то печатая, не такая уж и плохая идея. По-крайней мере я теперь вижу хотя бы одну возможность, чтобы не бездействовать вообще. Хоть что-то. Надо взять себя в руки и перестать халявить, начать уже что-то делать. Впрочем, это бесполезно... Я же знаю себя, завтра забью и буду продолжать безмятежно лентяйничать. Даже смешно.