Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Ничего серьезного, просто попытка вытащить беспорядочные мысли из головы, да как-то их разбить по полочкам. А то их слишком много. А так глядишь, полегчает.
размышлизмыУдивительно, но я уже продолжительное время ощущаю себя разобравшейся в себе. Знаю свои страхи и недостатки, знаю мотивы своих поступков, даже знаю, как и почему меняется настроение, и как изменится в дальнейшем. В конечном итоге ощущение, что смотришь на себя со стороны. Ну, или, как будто разделен на части, и одна часть бессознательная, со скачками настроения и потерянностью, а вторая наблюдает со стороны и уверенно шепчет "всё хорошо, ты замечательная, всё что ни делается - к лучшему, всё будет так, как ты захочешь". Словами не передать, как это странно. Как будто крыша едет. Но в этом есть что-то от равновесия... Уверенность, наверное. В том, что вообще вокруг происходит.
***
Мне кажется, что если чего-то сильно захотеть - это обязательно сбудется. У вселенной как будто очередь на желания, поэтому они выполняются не сразу, но с задержкой. У меня было время понять, что всё, чего я искренне и сильно желаю, сбывается.
Если не сбывается - значит не так сильно оно мне и нужно. Или это желание во вред, не принесет хорошего. Не обязательно, что во вред мне, может быть кому-то другому. В этом тоже убеждаешься, если оглядываешься и смотришь на то, что не сбылось. Я верю, что именно так оно работает. И от того, что верю, оно работает.
Как будто начинаешь врубаться в то, как устроена вселенная.
***
И опять же, как будто делюсь на части. Опять эта бессознательная часть, и часть умная. Касается моей диеты. Когда я ела много пару дней назад, и было бесконечно стыдно, потому что страшно потерять то, чего с таким трудом добилась. Или когда бессознательная часть съела печеньку, а сознательная заставила полтора часа скакать на лестнице, не останавливаясь, хотя бессознательная часть рыдала и билась в конвульсиях, потому что жарко, трудно, не хватает воздуха.
Я не боюсь высоты. Когда я выхожу на открытый балкон после тренировки, с лестницы к двери можно пройти только так, я жмусь к стенке, потому что возможность упасть кажется невероятно огромной. И я даже думала об этом. Ну, о падении. Как-то странно думала, как будто заманчиво это. Хотя это глупо, я сама понимаю. Лишить себя жизни - самая большая глупость, на какую только можно решиться. Но все-таки странно.
***
В Оливии гораздо больше от меня, чем может показаться на первый взгляд. По сути - это и есть я, мне только не хватает её уверенности. Я верю в то, что я стану очень на неё похожа, когда похудею. Не хочу быть толстым бегемотом с высоченной самооценкой. Хочу заслуженную высокую самооценку, она появится, потому что я начну себя уважать и заслужу эту уверенность.
Я даже чувствую себя так, как она. Огонь и воздух, который отчаянно пытается найти в себе землю. В итоге нашел, но эта земля в характере конфликтует с сильным воздухом, и цепляться за землю мучительно сложно. Но я цепляюсь. Потому что есть удивительные качества, и я хочу их себе. Еще бы найти, как получилось у Лив, баланс. Место и человека, ради которого хочется быть землей.
***
Я определенно очень амбициозна. Или не знаю, как это называется. Потому что близкие, доступные цели - они не интересны. Когда можно протянуть ладонь и дотронуться, схватить, когда цель сама просится к тебе в руки - скука смертная. Доступно - может быть равнозначно слову "хорошо". Но "хорошо" меня не интересует. Только "идеально". Уж лучше рыдать, грызть себя, сходить с ума и лезть на стенку, с каждым днем продвигаясь к далекой цели. Возможно, её даже не получится достичь, не от меня зависит, в конечном итоге. А всё равно это чертовски интересно. До дрожи. Это странное, плохое состояние, когда хочется грызть обои на стенах, оно стоит этого интереса.
Это я про любовь сейчас.
В глубине души я чертовски уверенный в себе человек. Такого еще поискать надо. Осталось поверить в то, что я этой уверенности заслуживаю. И вытащить наружу.
***
Я когда-то всерьез смела думать, что у меня не будет мужа и не будет детей. Мол, не хочу. Было это год назад. Сейчас вспоминаю, и прямо смешно становится. Мамаша из меня выйдет с прибабахом.
***
И опять про части. Раздвоение личности, что ли? Есть темная сторона, а есть светлая, как бы банально это не звучало. Или нет, не так. Порядочная девушка и девушка не порядочная. Вот так оно делится. Обе стороны невероятно соблазнительные, и на первой я благополучно держусь. Вторая... это, наверное, Оливия в годы юности, самое худшее, что в ней было. Перечислять стыдно. И вот во второй части тоже есть что-то охринительно заманчивое и привлекательное. И я, наверное, даже горжусь тем, что она во мне есть. Всё зависит от мыслей и настроения на конкретную секунду.
Есть рассказ, что мальчик пришел к папе и спрашивал, что хорошо, а что плохо. Иногда мне кажется, что у меня эти приоритеты серьезно сбиты с того, как оно должно быть.
Перечитала это всё. Поняла, что люблю себя и даже восхищаюсь немного. Когда не стыдно быть самой собой - это удивительно.
размышлизмыУдивительно, но я уже продолжительное время ощущаю себя разобравшейся в себе. Знаю свои страхи и недостатки, знаю мотивы своих поступков, даже знаю, как и почему меняется настроение, и как изменится в дальнейшем. В конечном итоге ощущение, что смотришь на себя со стороны. Ну, или, как будто разделен на части, и одна часть бессознательная, со скачками настроения и потерянностью, а вторая наблюдает со стороны и уверенно шепчет "всё хорошо, ты замечательная, всё что ни делается - к лучшему, всё будет так, как ты захочешь". Словами не передать, как это странно. Как будто крыша едет. Но в этом есть что-то от равновесия... Уверенность, наверное. В том, что вообще вокруг происходит.
***
Мне кажется, что если чего-то сильно захотеть - это обязательно сбудется. У вселенной как будто очередь на желания, поэтому они выполняются не сразу, но с задержкой. У меня было время понять, что всё, чего я искренне и сильно желаю, сбывается.
Если не сбывается - значит не так сильно оно мне и нужно. Или это желание во вред, не принесет хорошего. Не обязательно, что во вред мне, может быть кому-то другому. В этом тоже убеждаешься, если оглядываешься и смотришь на то, что не сбылось. Я верю, что именно так оно работает. И от того, что верю, оно работает.
Как будто начинаешь врубаться в то, как устроена вселенная.
***
И опять же, как будто делюсь на части. Опять эта бессознательная часть, и часть умная. Касается моей диеты. Когда я ела много пару дней назад, и было бесконечно стыдно, потому что страшно потерять то, чего с таким трудом добилась. Или когда бессознательная часть съела печеньку, а сознательная заставила полтора часа скакать на лестнице, не останавливаясь, хотя бессознательная часть рыдала и билась в конвульсиях, потому что жарко, трудно, не хватает воздуха.
Я не боюсь высоты. Когда я выхожу на открытый балкон после тренировки, с лестницы к двери можно пройти только так, я жмусь к стенке, потому что возможность упасть кажется невероятно огромной. И я даже думала об этом. Ну, о падении. Как-то странно думала, как будто заманчиво это. Хотя это глупо, я сама понимаю. Лишить себя жизни - самая большая глупость, на какую только можно решиться. Но все-таки странно.
***
В Оливии гораздо больше от меня, чем может показаться на первый взгляд. По сути - это и есть я, мне только не хватает её уверенности. Я верю в то, что я стану очень на неё похожа, когда похудею. Не хочу быть толстым бегемотом с высоченной самооценкой. Хочу заслуженную высокую самооценку, она появится, потому что я начну себя уважать и заслужу эту уверенность.
Я даже чувствую себя так, как она. Огонь и воздух, который отчаянно пытается найти в себе землю. В итоге нашел, но эта земля в характере конфликтует с сильным воздухом, и цепляться за землю мучительно сложно. Но я цепляюсь. Потому что есть удивительные качества, и я хочу их себе. Еще бы найти, как получилось у Лив, баланс. Место и человека, ради которого хочется быть землей.
***
Я определенно очень амбициозна. Или не знаю, как это называется. Потому что близкие, доступные цели - они не интересны. Когда можно протянуть ладонь и дотронуться, схватить, когда цель сама просится к тебе в руки - скука смертная. Доступно - может быть равнозначно слову "хорошо". Но "хорошо" меня не интересует. Только "идеально". Уж лучше рыдать, грызть себя, сходить с ума и лезть на стенку, с каждым днем продвигаясь к далекой цели. Возможно, её даже не получится достичь, не от меня зависит, в конечном итоге. А всё равно это чертовски интересно. До дрожи. Это странное, плохое состояние, когда хочется грызть обои на стенах, оно стоит этого интереса.
Это я про любовь сейчас.
В глубине души я чертовски уверенный в себе человек. Такого еще поискать надо. Осталось поверить в то, что я этой уверенности заслуживаю. И вытащить наружу.
***
Я когда-то всерьез смела думать, что у меня не будет мужа и не будет детей. Мол, не хочу. Было это год назад. Сейчас вспоминаю, и прямо смешно становится. Мамаша из меня выйдет с прибабахом.
***
И опять про части. Раздвоение личности, что ли? Есть темная сторона, а есть светлая, как бы банально это не звучало. Или нет, не так. Порядочная девушка и девушка не порядочная. Вот так оно делится. Обе стороны невероятно соблазнительные, и на первой я благополучно держусь. Вторая... это, наверное, Оливия в годы юности, самое худшее, что в ней было. Перечислять стыдно. И вот во второй части тоже есть что-то охринительно заманчивое и привлекательное. И я, наверное, даже горжусь тем, что она во мне есть. Всё зависит от мыслей и настроения на конкретную секунду.
Есть рассказ, что мальчик пришел к папе и спрашивал, что хорошо, а что плохо. Иногда мне кажется, что у меня эти приоритеты серьезно сбиты с того, как оно должно быть.
Перечитала это всё. Поняла, что люблю себя и даже восхищаюсь немного. Когда не стыдно быть самой собой - это удивительно.
@темы: само-раскопки, классический бред ума сумашедшего, к чему это я?, в здоровом теле, дела житейские, многа букаф