Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Я вам клянусь, в аду есть специальная комната, в которой заставляют сначала два часа резать морковку для плова тонкими палочками, а потом дают чугунный казан, в котором рыбу жарили, и заставляют его отчистить до блеска мягкой(!) губкой.
апд. И духовки! Стопудово там заставляют мыть засранные, с пригоревшим в 10 слоев маслом и жиром духовки. Я в этом прямо уверена...
Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Вот такие фотки, где два любимых Доктора в одном кадре вызывают желание орать, пищать и прыгать по комнате, честное слово. Что со мной будет, когда серия выйдет? Я выживу там вообще?
Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Меня только не покидает это ощущение баранистости, когда раз за разом бодаешь головой бетонную стену, кажется, в надежде на то, что дырка все-таки образуется. Это бодание уже стало смыслом, ибо... сколько месяцев я уже так? Почти 4. Шишка от ударов уже давно покрылась твердой корочкой, почти не больно. Только иногда кровоточит. Слава Богу, уже намного реже, чем раньше. Осталось пободаться еще совсем чуть-чуть... Пожалуйста... Ну пожалуйста...
Полчаса искала картинку какую бы всунуть в пост, со всякими фразами красивыми. Всё либо слишком тупое, либо слишком пафосное, либо... унизительное? Пусть будет так.
Самое сложное в этой моей "борьбе с собственной тушкой" - это правильно пить. Я даже не говорю уже об этих пресловутых двух литрах воды, о которых все говорят, и даже не думаю об этом, ибо не могу я в себя эти два литра запихать. Пью, как хочется, но... Я могу не есть, могу целый день питаться одними фруктами и овощами, могу вообще хоть целый день на одной сухой гречке сидеть, всё это мы уже проходили, сложнее время не пить. Чаек с тремя ложками сахара - мечта, ради него можно, ну, не душу продать, конечно, но в дни, когда я все-таки позволяю себе эту чашку - это практически главная радость за день (ужасно звучит, я знаю). А еще всякие горячо любимые мною энергетики, сладкая вода, благо хоть от соков я никогда в восторге не была, их совсем не хочется. Мне не нравится вкус простого чая и обычной воды. Пью зеленый чай. Стараюсь пить как можно больше. Одно время пыталась пить крепкий чай, это был адский ад, когда после каждого глотка приходится бороться с рвотными позывами. Сейчас перешла на менее крепкий, который не горький, и еще терпимо, глотаю и не особо прислушиваюсь ко вкусу. Воду никогда не любила, почему-то даже зеленый чай пить проще, чем воду. А после горького зеленого чая, вода - почти напиток Богов. При моей любви к жратве и всяким вредностям, особое искусство - проходить мимо прилавков с пирожными, чипсами и сухариками не глядя, даже головы не поворачивая, желательно проходить быстрым шагом и как можно скорее убираться из опасной зоны. Купить я их не куплю, точно знаю, но манят они здорово...)) Та же фигня с хлебом. Честно забыла, когда последний раз ела нормально хлеб. Месяца полтора назад? Минутная слабость, бутерброд с колбасой, до этого еще хрен знает сколько не ела. Последний раз чипсы? В сентябре, наверное. И мне их не хватает)) Я, можно сказать, по ним скучаю)) На весах дело идет как-то крайне медленно, еле-еле, опять две недели на одной цифре, не могу себя пересилить. При этом по сантиметру я худею, потихонечку цифры становятся меньше. Это с одной стороны настораживает, с другой радует. Сантиметры сантиметрами, это всё отлично, но на весах хочется видеть цифру 47. Это как бы цель. А пока вес стоит, выходит, и к цели я не продвигаюсь. Судя по одежде я вернулась к тому виду, какой была в середине лета 2011. Уже не плохо. Больше всего мечтаю об одежде лета 2009. Быстрее бы... Еще 4кг, и будет не стыдно называть свой вес, да. Надо поднатужиться и уже добить их, наконец.
Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Возможно это весна и солнышко так действуют, но я смеюсь. Много, часто, весело. По каким-то глупым поводам, когда играю с кошкой, от картинок, видео, от переписок. Смех без причины, возможно, и признак дурачины, но по-крайней мере чувствуешь от этого себя хорошо. Главное не сглазить.
Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
У всех вокруг всё как-то плохо. Вот плохо и всё, и меня это пугает просто до невообразимости. Если учесть то, что и у меня всё вроде не очень хорошо и есть проблемы, которые пугают... Бывают моменты, когда хочется закрыться в ванной, забиться в темный угол и сидеть там, поскуливая от страха и ужаса. Мне, наверное, еще повезло, что я могу не думать о чем-то и быть легкомысленной?
Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Я умираю. Определенно точно. Хоть отрежь себе провод от интернета и не смотри на всё это безобразие вконтакте и в дайри. РДм в Москве, с ним куча фоток, куча гифок, есть даже видео в конференции, которое я боюсь смотреть, и фотки где он со шлемом в хохломе, и фотка с чебурашкой, а самое ужасное, это комментарии людей, которые его видели своими глазами, сфоткались и взяли автограф. Пойду умру...
Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Мне теперь кажется, что я выжгу к чертям все волосы, лишь бы получился тот самый идеальный цвет. У меня уже есть план. Осветлить некоторые пряди, типа перьев. Потом зайти к парихмахерше, которая меня стригла, и спросить про ту штуку, про которую она мне рассказывала. Типа добавляешь в любую обычную краску, цвет становится сразу намного ярче. Потом оббежать все магазины и найти естественно-рыжую краску для волос, какой цвет бывает у естественно рыжих. И смесью этой краски и "уярчителя" уже покраситься. Не знаю, что получится. Или купить просто естественную краску, покраситься, и если всё равно не то, уже попробовать с уярчителем. Начинать красить с концов обязательно! Дилемма, дилемма... Так хочется, хоть рыдай...
Интересно, почему так? Вот вроде ходишь-ходишь спокойно, вроде всё как всегда, вроде более-менее спокойно на душе, читаешь, смотришь сериалы, даже вроде как живешь. А потом вдруг ни с того ни с сего, даже не понятно почему, случаются минуты, когда хочется волком выть и на стену лезть, грызть обои от одиночества. Не одиночества в том смысле, что общаться не с кем, а так... Мне уже давно любопытно, почему так. Может это просто где-то есть внутри, глубоко-глубоко, обычно скрытое, накапливающееся, и в какой-то момент взрывающееся таким вот своеобразным "срывом"?